Карапуз - онлайн-журнал для мам и пап

Отец постояно на меня орет. Все я делаю не так или не то, или вобще ничево. Хотя я учусь на стационаре в университете, учусь на военной кафедре,по ночам работаю. Но всеравно я не такой ребенок как все я ничего не делаю. Обидно. Очень

Я так понимаю, отделиться от отца возможности нет? Если это так, нужно закалять нервную систему, учиться прощать и не накапливать зло, тем более устраивать скандалов. Это ни к чему не приведет, жизненную позицию взрослого, пожилого человека трудно переделать. Выход один - зарабатывать на отдельную (или съемную) квартиру.

Саша, главное - не обозлиться. Сейчас ты, возможно, не понимаешь всех причин поведения отца. Возможно, даже не ты их причина. МОжет быть, ты в чём-то не оправдал его надежд, а может просто у человека расшатанная нервная система. Постарайся пожалеть его. КОгда-нибудь тее будет проще и легче понять, почему родители орут на своих детей. И всегда ли при этом их ненавидят. Работай. СТарайся в папиных претензиях увидеть рациональное зерно, указания твоих "пробелов" для самосовершенствования. Ничего. Пройдёт.

Причины "наездов" родителей чаще всего только две:
1. Внутренние комплексы
2. Ребенок не оправдал ожиданий

Ожидания, вкладываются в ребенка обычно из-за опять-таки внутренних комплексов.
В общем, причина одна, на самом деле.

Приведу пример - мой отец очень хотел, чтоб я пошла в аспирантуру, пытался даже настаивать на этом.
Если разобраться, то причина одна - он сам очень хотел в аспирантуру, но обстоятельства сложились так, что не получилось этого сделать. И вот через меня он как бы пытался добиться желаемого.
Такое очень часто бывает и, к сожалению, не все родители могут смириться с тем, что дети хотят делать свой собственный выбор

В любом случае, для тебя отец один из самых родных и близких людей - люби его и жалей.
Но живи так, как хочется именно тебе. Не пытайся никому ничего доказать. В конце концов родители сами все поймут. Или смирятся.
Все будет хорошо!

У меня похожая ситуация, но папа не орёт, а постоянно высказывает претензии. Иногда, в шутку, я даже извиняюсь перед ним за плохую погоду. Потому как судя по тому, что он говорит - всё что не так не так по моей вине. Я не злюсь, потому что я знаю, что он меня любит. И он мужчина. Попробуйте понять Вашего отца. Может это конфликт двух мужчин, а не отца и ребёнка?

Саша

Есть такая замечательная книга Литвака "Психологическое айкидо" (Может быть, название немного по-другому звучит, но по сути так). В нем приведена теория и самое важное - практика налаживания отношений с близкими. И Ваша ситуация есть. Если не в точности, то очень похожая. Очень рекомендую.

А у меня папа как-то особо со мной не ощается, хотя и не орёт, и видно что любит, но как-то так отстранённо себя ведёт.
В детстве я его любили больше чем маму - он мне больше свободы давал и потокал всем моим увлечениям.
У меня такое впечатление, что он стесняется со мной говорить. Он вообще немногословный.

а я всегда была безумно счастлива что в леце родителей имею старший друзей, причем ни сейчас ни в детстве небыло всеобщей дозволености, воспитывалась в строгости и в отношениии уважения к старшим, но это все как-то ими воплощалось с заботой о том что бы не сделать мне больнее чем это нужно.
И вот отношения с папой намного ближе, он до сих пор для меня эталон мужчины. Я старшая дочь в семье, и как-то сразу поняли все что я то точно буду доцей папиной, и поэтому мной с честью переносились порванные тетради и заявление о переписывании их, в любых школьных конкурсах Ира, должна была получить первое место, ну второе и то со слезами. И папа был тем человеком с которым мы сидели по начам (ксати он ниразу не решал за меня ничего, он мне обьяснял, но не выполнял за меня мою "работу") за рисунком на тему пионерии,и были сопли и слезы, зато первое место.
Я благодарна папе он научил меня тому что для человека очень мало невозможного, и что ценишь то что получил с трудом. и самостоятельно.

Из детства в нас остаётся отношение к родителям, как к людям, которые непогрешимы. В нормально устроенном детском мозгу папа и мама (чаще всего мама) являются эталоном человека и человеческого поведения и жизни.
Проходит время, мы взрослеем, родители стареют, качели качаются в другую сторону. Дети начинают видеть в своих родителях все грехи, бунтуют, закрывают от них свою жизнь, считают отсталыми, старыми, ничего не понимающими в силу своего "преклонного возраста" (это может быль и 40 лет, но для 18-20 летнего это глубокая старость). Идёт так называемый конфликт поколений. Кто-то - очень редко - проходит этот период жизни совершенно безболезненно, а кто-то лезет в петлю или пьёт таблетки. Бывает и такое.
Вы, САША, выросли, делаете уже взрослую, пусть не совсем ещё самостоятельную, жизнь. Отец уже не так молод, как вы, не так энергичен, не так оптимистично настроен на жизнь. Следуя русской поговорке, вы только едете на ярмарку, а он уже повернул в обратную сторону. Вы строите планы на будущее и считаете, что всё впереди. Он начинает пожинать плоды предыдущих лет, и, возможно, он не вполне доволен этими плодами, как впрочем, и любой человек. Он критикует мысленно свою жизнь, всем недоволен, о многом жалеет, многое он бы сделал по-другому и т.д. И он испытывает к вам элементарную и одновременно жестокую зависть, при этом, продолжая искренне вас любить.
Он не хочет вам завидовать, даже возможно не подозревает сам об этом, это происходит против его воли. Так что, если вы действительно ведёте такую замечательную и правильную жизнь, как описали, и у вашего отца нет повода на вас сердиться, то тогда повод в его собственном жизненном возрастном кризисе.
Седина в бороду - бес в ребро. Часто так говорят, имея ввиду, что пожилой человек круто меняет свою жизнь, женится на молодой или пускается во все тяжкие, но это не совсем так. Это просто переоценка ценностей, а отсюда и выводы, часто весьма неутешительные. А поскольку человек понимает, что осталось меньше времени, чем он уже потратил, то решения принимаются более резкие, даже поспешные, типа новой женитьбы.
Когда-нибудь вам всё это тоже предстоит. Я говорю о возрастном кризисе. Не минует он ни женщин, ни мужчин. Понимание причин такого поведения вашего отца, поможет вам в дальнейшем справиться со своим собственным кризисом.
Мой совет, если вы позволите: пожалейте отца. Он ведь жалел вас в детстве, когда вы были маленьким, заботился о вас, проявлял свою любовь, терпел ваши детские выходки и капризы. Не всегда вы были таким замечательным. Это ваши родители воспитали вас таким, трудолюбивым, имеющим тягу к учёбе, уважительным. Да, да, именно уважительным. Ведь ваши конфликты с отцом не дают вам покоя, для вас это неестественная, ненормальная ситуация, что приходится огрызаться на отца. Именно поэтому вы и пишите, потому что вас это мучает, хоть и правы, на ваш взгляд, вы, а совесть всё равно грызёт.
Теперь ваша очередь отблагодарить родителей. Не устраняйте вашего отца из своей жизни. Это ранит его. Возможно, вы совершенно не делитесь с ним ничем, не советуетесь, хотя бы приличия ради. То есть, пока вы были ребёнком – вся ваша жизнь была у родителей как на ладони, а теперь все окна и двери в неё плотно закрыты, туда, внутрь можно пробиться только со скандалом.
Так откройте для родителей хотя бы часть свей жизни, хотя бы ту, которую можно открыть безболезненно. Ведь на маму вы не жалуетесь, из этого можно допустить, что она вами довольна, но, скорее всего, с мамой вы более откровенны, чем с отцом. Вряд ли ему приятно такое неравноправие.
Подружитесь со своим отцом, любите и терпите его капризы, как он терпел ваши ( а может и не терпел, я не знаю, но тогда, скорее всего жалеет об этом), просите у него совета, даже когда он вам не нужен, сходите на рыбалку, знакомьте с друзьями, всячески показывая при этом уважение к отцу, сделайте ему лично чай или кофе в выходной день, посидите с ним, найдите время просто «потрепаться за жисть».
Советоваться можно по любому поводу: на какой фильм сходить? Что бы съесть – то или это? Какую рубашку надеть? Какую книжку читать? Что надеть по погоде? Брать зонтик или не брать? Ведь вы все эти вопросы прокручиваете в голове у себя много раз, только не озвучиваете, решения принимаете самостоятельно, а, вылетая из дома, бросаете на ходу короткое «Пока».
Я намного старше вас, моих родителей уже давно нет со мной рядом. Теперь у меня есть многое, но их нет. На многие свои поступки я смотрю другими глазами. Как я хочу поправить, подретушировать, изменить, то, что делала когда-то, но, увы, это больше невозможно. Я могу только молиться за них.
Чтобы вам не испытывать подобное раскаяние и бессилие, любите родителей, пока они с вами рядом.

с маленького возраста и лет до 15 я была - папина доця. Я его всегда так любила, хотела, чтоб мой мужьбыл именно таким как мой папа. И действительно, у моего мужа много похожего с моим папой. НО!!! После смерти мамы, через 8 месяцев, мой папа привел молодуху, на 25 лет его младше Папа стал агрессивный, пстоянно меня обвинял во всем, в чем мог. Хорошо, что живем в разных подъездах. Я много и долго плакала, он перестал к нам приходить, иногда позвонит и то - ругается. Он уже пожилой, даже старенький, т.к. я у него очень поздняя. Я долго переживала, потом простила и отпустила. Мне стало легче, хотя до конца все равно не могу успокоиться.

Раньше мой папа был другом во всем, а теперь..Я и не думала, что на старости СТОЛЬКО ненависти в нем ко мне

Может он понял свои ошибки, понял, что исправить их времени мало или не знает как?

Наверное хорошо что я почти не имела отца, мама развелась сним кгда мне было 5 лет и после этого я его видела когда мне исполнилось 16, а на свадьбу (в 18 лет) он пришёл на пару минут и ушёл.

Вот какой у меня папа.

я тоже на это списываю

Но это не даёт ему право постоянно на доч орать!