Анекдоты

Аватара пользователя
Vedmochka
Завсегдатай
Завсегдатай
Сообщения: 581
Зарегистрирован: 23 фев 2007, 19:40
Откуда: Киев, Куренёвка
Контактная информация:

Сообщение Vedmochka » 25 май 2007, 07:35

Изображение
Изображение
Изображение

overlook

Сообщение overlook » 10 июн 2007, 21:56

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не
открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что
не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой
страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло-
Как сидел за компьютером, так и сидит. :twisted:
:D :D :D

Аватара пользователя
Vedmochka
Завсегдатай
Завсегдатай
Сообщения: 581
Зарегистрирован: 23 фев 2007, 19:40
Откуда: Киев, Куренёвка
Контактная информация:

Сообщение Vedmochka » 10 июн 2007, 22:55

очень актуально в наше время :)
Изображение

Изображение

overlook

Сообщение overlook » 10 июн 2007, 22:58

во-во. Потому и выложила :D

Аватара пользователя
Vedmochka
Завсегдатай
Завсегдатай
Сообщения: 581
Зарегистрирован: 23 фев 2007, 19:40
Откуда: Киев, Куренёвка
Контактная информация:

Сообщение Vedmochka » 29 июн 2007, 01:00

не знала куда приткнутьи решила сюда повесить


Жизнь беременной женщины

Беременная одежда:

Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:

Первый — Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
Второй — Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий — Просиш эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:

Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?»

Беспокойство:

Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:

Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:

Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:

Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:

Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй — Поглядываешь на какашки следя за тем чтоб монетка вышла.
Третий — Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

http://webest.net
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Женева
Кавалер Ордена Карапуза ІІІ степени
Кавалер Ордена Карапуза ІІІ степени
Сообщения: 8207
Зарегистрирован: 10 апр 2007, 13:12
Откуда: Львов

Сообщение Женева » 29 июн 2007, 13:14

Не хочу третьего ребенка :cry:

Аватара пользователя
Felina
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11110
Зарегистрирован: 29 янв 2006, 20:47
Откуда: Киев, Княжичи

Сообщение Felina » 29 июн 2007, 13:58

Не хочу третьего ребенка
Почему? Это же шутка. Хотя в каждой шутке есть доля шутки... :D
А я хочу. 8)
Изображение
Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.

overlook

Сообщение overlook » 29 июн 2007, 14:14

Я уже точно отрожалась. С моим бытом да родственниками :? :? :?

Аватара пользователя
Eleno4ka
Ветеран Карапуза
Ветеран Карапуза
Сообщения: 4502
Зарегистрирован: 20 мар 2007, 15:25
Откуда: Киев, Троещина

Сообщение Eleno4ka » 29 июн 2007, 14:40

:lol: главное как четко подмечено!

overlook

Сообщение overlook » 29 июн 2007, 14:41

Суровая правда, мать :?

Аватара пользователя
Женева
Кавалер Ордена Карапуза ІІІ степени
Кавалер Ордена Карапуза ІІІ степени
Сообщения: 8207
Зарегистрирован: 10 апр 2007, 13:12
Откуда: Львов

Сообщение Женева » 29 июн 2007, 15:38

«Ничего если мальчик в розовом, правда?»- вот это никогда. У нас во дворе мальчика так одевают. С платочком на голове, в девичьих кофточках. А ему 5 лет. И семья не бедная.

Аватара пользователя
Vedmochka
Завсегдатай
Завсегдатай
Сообщения: 581
Зарегистрирован: 23 фев 2007, 19:40
Откуда: Киев, Куренёвка
Контактная информация:

Сообщение Vedmochka » 29 июн 2007, 17:04

а я хочу двоих за один раз ...при чём только вариант мальчик+девочка 8)
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Felina
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11110
Зарегистрирован: 29 янв 2006, 20:47
Откуда: Киев, Княжичи

Сообщение Felina » 29 июн 2007, 17:33

Vedmochka, все хотят. 8)
Я с детства хотела. Фигушки - наследственности нет. :)
Изображение
Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.

Аватара пользователя
Vedmochka
Завсегдатай
Завсегдатай
Сообщения: 581
Зарегистрирован: 23 фев 2007, 19:40
Откуда: Киев, Куренёвка
Контактная информация:

Сообщение Vedmochka » 29 июн 2007, 19:54

Felina писал(а):Vedmochka, все хотят. 8)
Я с детства хотела. Фигушки - наследственности нет. :)


иногда природа не предсказуема......
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Felina
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11110
Зарегистрирован: 29 янв 2006, 20:47
Откуда: Киев, Княжичи

Сообщение Felina » 29 июн 2007, 22:54

Дождешься от нее, от природы... :wink: :roll:
Изображение
Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.

Аватара пользователя
Vedmochka
Завсегдатай
Завсегдатай
Сообщения: 581
Зарегистрирован: 23 фев 2007, 19:40
Откуда: Киев, Куренёвка
Контактная информация:

Сообщение Vedmochka » 30 июн 2007, 00:22

ну Очень хочеться :roll: :roll: :roll: :roll:
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Felina
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11110
Зарегистрирован: 29 янв 2006, 20:47
Откуда: Киев, Княжичи

Сообщение Felina » 02 июл 2007, 17:35

Если эротические сны начали являться к вам не в виде соблазнительной девушки, а в виде отчёта по продажам - значит, пора в отпуск.
Изображение
Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.

Аватара пользователя
Felina
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11110
Зарегистрирован: 29 янв 2006, 20:47
Откуда: Киев, Княжичи

Сообщение Felina » 12 июл 2007, 19:55

Как должна жена встречать моряка, вернувшегося из дальнего правания?
Ответ: в одной руке стопка водки, в другой огурец, в зубах - подол юбки.
Изображение
Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.

Аватара пользователя
Felina
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11110
Зарегистрирован: 29 янв 2006, 20:47
Откуда: Киев, Княжичи

Сообщение Felina » 22 авг 2007, 21:04

- Девушка! Когда я посмотрел на ваш профиль, то сразу вспомнил дискотеку в Урюпинске.
- Я никогда не была на дискотеке в Урюпинске.
- Дело не в этом, там на крыше такой же профиль лежит.


Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно у него сжимается при слове "дети".

Нормость - трезва жизни!
Изображение
Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.

Аватара пользователя
Kukuruza
Частый гость
Частый гость
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 27 авг 2007, 16:46

Сообщение Kukuruza » 27 авг 2007, 16:52

- Ребят, не подскажeте, как убить кощея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18!

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика. Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять?

Аватара пользователя
Минка
Кавалер Ордена Карапуза ІІІ степени
Кавалер Ордена Карапуза ІІІ степени
Сообщения: 9538
Зарегистрирован: 16 июн 2006, 08:17
Откуда: Киев
Контактная информация:

Сообщение Минка » 27 авг 2007, 16:54

:lol: :lol: :lol:
Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка

дома бардак... стою с метлой в руках и думаю: убирать или улететь?

Изображение

Аватара пользователя
ЕленаВ
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11512
Зарегистрирован: 11 май 2007, 19:38
Откуда: Днепропетровск
Контактная информация:

Сообщение ЕленаВ » 27 авг 2007, 21:03

Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...
Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду.
Бык: "Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет..."
Лев: "Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова".


В сбруе серебряной
конь вороной,
шелком расшито седло…
Рыцарь опять прискакал не за мной,
что же – другой повезло.

Белый корабль качает волной,
плещет тихонько весло…
Сказочный принц –
он приплыл не за мной, снова не за мной,
Снова не мне повезло.

…Кухня. Кастрюли.
Футбол за стеной.
У телевизора – князь.
Это за мной,
наконец-то за мной:
кажется, я дождалась.
Изображение

Аватара пользователя
Felina
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11110
Зарегистрирован: 29 янв 2006, 20:47
Откуда: Киев, Княжичи

Сообщение Felina » 27 авг 2007, 21:22

Падает самолет. Все в панике, крики, вопли. Только одна женщина сидит совершенно спокойно.
Сосед спрашивает ее:
- Неужели вам совсем не страшно?!
- Нет, я была к этому готова, - спокойно отвечает она.
- Каким же образом?!
- Видите ли, мой зять - очень удачливый молодой человек...
Изображение
Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.

Аватара пользователя
ЕленаВ
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11512
Зарегистрирован: 11 май 2007, 19:38
Откуда: Днепропетровск
Контактная информация:

Сообщение ЕленаВ » 28 авг 2007, 17:25

Что такое компромисс?

Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".



Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает из торбы шмат сала, такой нехилый, сантиметров 15 в высоту, с прожилками, аппетитный, режет и начинает есть. Негр говорит:
- Что это?
- Как что? Сало!
- Сало? Такое тоненькое? Не, это не сало, у меня на родине сало от бегемотов толщиной сантиметров 60!
Хохол обиделся, замолчал. Потом роется в торбе и достает арбуз. Режет его и ест, только слюнки текут.
Негр спрашивает:
- А это что? Неужто арбуз?
- Та не, крыжовник, дичка.
Изображение

Аватара пользователя
Tane4ka
Почетный карапузовец
Почетный карапузовец
Сообщения: 3250
Зарегистрирован: 06 фев 2006, 08:29
Откуда: Киев, Княжичи
Контактная информация:

Сообщение Tane4ka » 29 авг 2007, 17:02

Прочитала и упала под стол, во время еды не читать, стошнит :lol: .
13 лет
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь.

Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и го.на с хлоркой. Го.но с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик? В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое де..мо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили с.ать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц.

Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я выси.ала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое го.но. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза.

Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как с.ки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть.

Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, S.ka! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья.

Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у? Иди же сюда-а, s.ka!!!. Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.
Изображение

Аватара пользователя
Tane4ka
Почетный карапузовец
Почетный карапузовец
Сообщения: 3250
Зарегистрирован: 06 фев 2006, 08:29
Откуда: Киев, Княжичи
Контактная информация:

Сообщение Tane4ka » 29 авг 2007, 17:03

Растишка от Данон

Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
Изображение

Аватара пользователя
Женева
Кавалер Ордена Карапуза ІІІ степени
Кавалер Ордена Карапуза ІІІ степени
Сообщения: 8207
Зарегистрирован: 10 апр 2007, 13:12
Откуда: Львов

Сообщение Женева » 29 авг 2007, 17:20

Про Растишку прикол! :D =D>

Аватара пользователя
Felina
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11110
Зарегистрирован: 29 янв 2006, 20:47
Откуда: Киев, Княжичи

Сообщение Felina » 29 авг 2007, 23:04

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Б...!!! П.....!!! Ё........!!! Стой на ...!!! О...... п..........!!! Оторвете к е....... же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
:lol: :lol: :lol:
Изображение
Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.

Аватара пользователя
Минка
Кавалер Ордена Карапуза ІІІ степени
Кавалер Ордена Карапуза ІІІ степени
Сообщения: 9538
Зарегистрирован: 16 июн 2006, 08:17
Откуда: Киев
Контактная информация:

Сообщение Минка » 30 авг 2007, 07:48

ой, прикол... интеллигенция :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка

дома бардак... стою с метлой в руках и думаю: убирать или улететь?

Изображение

Аватара пользователя
ЕленаВ
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11512
Зарегистрирован: 11 май 2007, 19:38
Откуда: Днепропетровск
Контактная информация:

Сообщение ЕленаВ » 31 авг 2007, 16:50

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
Изображение

Аватара пользователя
ЕленаВ
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11512
Зарегистрирован: 11 май 2007, 19:38
Откуда: Днепропетровск
Контактная информация:

Сообщение ЕленаВ » 04 сен 2007, 11:23

Все же люди парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а!" в библиотеке, они только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?!
Изображение

Аватара пользователя
Felina
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11110
Зарегистрирован: 29 янв 2006, 20:47
Откуда: Киев, Княжичи

Сообщение Felina » 05 сен 2007, 18:45

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".
Изображение
Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.

Аватара пользователя
INKa
Ветеран Карапуза
Ветеран Карапуза
Сообщения: 4594
Зарегистрирован: 16 авг 2007, 00:45
Откуда: Киев, Бровары
Контактная информация:

Сообщение INKa » 06 сен 2007, 10:21

:app: :app: :app:
Изображение

Аватара пользователя
Минка
Кавалер Ордена Карапуза ІІІ степени
Кавалер Ордена Карапуза ІІІ степени
Сообщения: 9538
Зарегистрирован: 16 июн 2006, 08:17
Откуда: Киев
Контактная информация:

Сообщение Минка » 09 сен 2007, 09:13

Вечером муж собирается на рыбалку.
Жена ночью тихонько встала, выбросила наживку, поломала удочки. Потм лягла обратно в постель, обняла мужа и уснула...

Жить ей осталось ровно 30 минут
Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка

дома бардак... стою с метлой в руках и думаю: убирать или улететь?

Изображение

Аватара пользователя
Felina
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11110
Зарегистрирован: 29 янв 2006, 20:47
Откуда: Киев, Княжичи

Сообщение Felina » 10 сен 2007, 08:10

Беседуют две блондинки.
- Ты знаешь фамилию американского президента?
- Нет.
- Подсказываю: три буквы, посередине "у".
- Вау! Чё, на самом деле?..
Изображение
Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.

Аватара пользователя
Felina
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11110
Зарегистрирован: 29 янв 2006, 20:47
Откуда: Киев, Княжичи

Сообщение Felina » 13 сен 2007, 22:35

Вирус "Работа" передается от начальника к подчиненному, как правило, половым путем.

(муж обхохотался :lol: )
Изображение
Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.

Аватара пользователя
Минка
Кавалер Ордена Карапуза ІІІ степени
Кавалер Ордена Карапуза ІІІ степени
Сообщения: 9538
Зарегистрирован: 16 июн 2006, 08:17
Откуда: Киев
Контактная информация:

Сообщение Минка » 14 сен 2007, 07:12

:lol: :lol: :lol:

сапожник сделал сапоги и предупреждает заказчика, что первые две недели они могут натирать. Заказчик отвечает:
- Ничего, я первые две недели в старых похожу.
Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка

дома бардак... стою с метлой в руках и думаю: убирать или улететь?

Изображение

Аватара пользователя
ЕленаВ
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11512
Зарегистрирован: 11 май 2007, 19:38
Откуда: Днепропетровск
Контактная информация:

Сообщение ЕленаВ » 14 сен 2007, 14:21

В суде:

- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.


В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общественного пользования книгу жалоб…
Изображение

Аватара пользователя
Felina
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11110
Зарегистрирован: 29 янв 2006, 20:47
Откуда: Киев, Княжичи

Сообщение Felina » 15 сен 2007, 18:53

Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Смотрит - а там пусто-пусто, тишина, темнота... В углу сидит одна ма-аленькая мыслишка. Женская мысль - к ней:
- Привет! А где все ваши?..
- Да наши все внизу...
Изображение
Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.

Аватара пользователя
Минка
Кавалер Ордена Карапуза ІІІ степени
Кавалер Ордена Карапуза ІІІ степени
Сообщения: 9538
Зарегистрирован: 16 июн 2006, 08:17
Откуда: Киев
Контактная информация:

Сообщение Минка » 18 сен 2007, 15:02

Пожилой грузин пытается затащить в салон самолета барана.
Один из пассажиров ему говорит:
- Слушай, дарагой, зачем баран в самолет тащить?
- Это не баран, это взятка. Баран в Москве учится!
Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка

дома бардак... стою с метлой в руках и думаю: убирать или улететь?

Изображение

Аватара пользователя
Женева
Кавалер Ордена Карапуза ІІІ степени
Кавалер Ордена Карапуза ІІІ степени
Сообщения: 8207
Зарегистрирован: 10 апр 2007, 13:12
Откуда: Львов

Сообщение Женева » 25 сен 2007, 13:39

Она: у меня тут как-то Доктор Веб нашел 200 троянов... Ну что же, я все 200 буду удалять?
Он: ??
Она: ну я взяла и удалила Доктор Веб.

Аватара пользователя
Никоша
Предводитель Карапузов
Предводитель Карапузов
Сообщения: 5190
Зарегистрирован: 25 сен 2007, 13:17
Откуда: Вишневое
Контактная информация:

Сообщение Никоша » 25 сен 2007, 15:37

А вот анекдот из жизни.
Моя 4-хлетняя племянница спрашивает у своего папы:
-Пап, ты знаешь, что такое секс?
Папа напрягся:
-Ну, доченька, это когда два взрослых человека любят друг друга...
-А вот и неправильно!!! Секс-это "шесть", а севен- это "семь"!
Такой вот урок английского.. :D
Патриотизм заканчивается там, где начинается Налоговый кодекс

Изображение
Изображение

Аватара пользователя
Felina
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11110
Зарегистрирован: 29 янв 2006, 20:47
Откуда: Киев, Княжичи

Сообщение Felina » 26 сен 2007, 21:55

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.
Изображение
Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.

Аватара пользователя
Женева
Кавалер Ордена Карапуза ІІІ степени
Кавалер Ордена Карапуза ІІІ степени
Сообщения: 8207
Зарегистрирован: 10 апр 2007, 13:12
Откуда: Львов

Сообщение Женева » 27 сен 2007, 13:42

Зашла на "Закарпатский" ссайт. Вот перевод некоторых закарпатских слов. :D
фантлик- Сковородка
докус -Зовсім
возір -вікно
но то йо!- вот это да!
чипиндьовка- кашкет
гердани та бодзики- жіночі прикраси, іноді на жіночому одязі
гостинець- шлях
челядь- жінки
калабаня- калюжа
юй- Їй
митер- Дмитро (ім*я)
шньопа -Степан (ім*я)
чилядь -Люди, народ
увідів- побачив
файта- компанія (коло друзів)
ріпа- картопля
ряндя- одяг
рябчики- гроші
ментура нихарна, роз*юшив бим їм нус надвоє- поліція
капчати- фліртувати

Аватара пользователя
ЕленаВ
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11512
Зарегистрирован: 11 май 2007, 19:38
Откуда: Днепропетровск
Контактная информация:

Сообщение ЕленаВ » 27 сен 2007, 13:47

mamochka Tanya классно :lol: :lol: :lol:
парадички - помидоры, это на закарпатском? :)
Изображение

Аватара пользователя
Felina
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11110
Зарегистрирован: 29 янв 2006, 20:47
Откуда: Киев, Княжичи

Сообщение Felina » 27 сен 2007, 14:24

Обалдеть! И это украинский???! :shock: Мне муж говорил, что там и велосипед называют "бисикл"...

Вот еще... тут русский вариант. :)

Изображение
Изображение
Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.

Аватара пользователя
Женева
Кавалер Ордена Карапуза ІІІ степени
Кавалер Ордена Карапуза ІІІ степени
Сообщения: 8207
Зарегистрирован: 10 апр 2007, 13:12
Откуда: Львов

Сообщение Женева » 27 сен 2007, 14:39

По новостям, когда закарпатье затопило, брали там интервью у месных. Так рядом стоял переводчик :D и все переводил.

Аватара пользователя
INKa
Ветеран Карапуза
Ветеран Карапуза
Сообщения: 4594
Зарегистрирован: 16 авг 2007, 00:45
Откуда: Киев, Бровары
Контактная информация:

Сообщение INKa » 28 сен 2007, 07:10

9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - &б твою мать!!! Конфета в кофе упала!
Изображение

Аватара пользователя
Felina
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11110
Зарегистрирован: 29 янв 2006, 20:47
Откуда: Киев, Княжичи

Сообщение Felina » 28 сен 2007, 22:04

Пpием у вpача.
С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!
Изображение
Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.

Аватара пользователя
Felina
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11110
Зарегистрирован: 29 янв 2006, 20:47
Откуда: Киев, Княжичи

Сообщение Felina » 28 сен 2007, 22:06

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу.
И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
Изображение
Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.


Вернуться в «Разное»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость