В одном интернет сообществе был задан вопрос
Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,если нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:
— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все
— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё
— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.
— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(
— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
Добавлено спустя 10 минут 1 секунду:А это вообще отпад!
Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения,
произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные
> >
> >> ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
> >
> >> ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Вы что издеваетесь?
> >
> >> ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
> >
> >> ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Да.
> >> ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Я занималась сексом .
> >
> >> ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
> >> ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
> >> ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
> >> ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
> >> ЮРИСТ: А сколько было девочек?
> >> ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
> >> адвоката не идиота?
> >
> >> ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
> >> ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
> >
> >> ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
> >> ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
> >
> >
> >> ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне,
> > он не знает об этом до следующего утра?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
> >
> >> ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших
> >> людях?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
> >> ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
> >> ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
> >
> >> ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
> >
> >> ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> >> ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> >> ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> >> ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> >> ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
> >> ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
> >> юриспруденции.