Нарочно не придумаешь

[INKa]

Привычки мужчин

· Привычка заниматься любовью ранним утром. Причем будить свою любимую совсем необязательно, как показывает опыт миллионов женщин.

· Привычка мыться в душе по два раза в день. И не потому что грязный, а потому что любит мыться!
(с)

Только два пункта подошли к моему мужу... Все остальные подошли к моему папе

[ЕленаВ]

· Привычка чесать спину об косяк двери. Подойдет и давай тереться. Аж хрюкает от удовольствия.

Привычка мужчины экономить на женщине.

Привычка сидеть часами в туалете с кроссвордом или авто-журналом. И не важно, может быть кому-то тоже туда необходимо заглянуть!?

· Привычка заниматься любовью ранним утром. Причем будить свою любимую совсем необязательно, как показывает опыт миллионов женщин.
· Привычка мыться в душе по два раза в день. И не потому что грязный, а потому что любит мыться!

это то, что совершенно не относится к моему мужу, а вот все остальное полностью его.

[Felina]

· Привычка есть так, как будто в детстве он пережил блокаду.

· Привычка есть только с хлебом. А если хлеб купить забыли - то он есть ничего не станет. При этом, когда он ест с хлебом, то обязательно оставляет маленький кусочек, как будто именно этот кусочек в него уже не влезает...

· Многие мужчины предпочитают засыпать под звук телевизора. Причем абсолютно не важно, что именно показывают в данный момент.
(с)

А это подходит к моему.

[ЕленаВ]

Реальность — это временное помутнение рассудка, связанное с отсутствием интернета.

[Felina]

Реальность — это временное помутнение рассудка, связанное с отсутствием интернета.

[Никоша]

· Многие мужчины предпочитают засыпать под звук телевизора. Причем абсолютно не важно, что именно показывают в данный момент.

Ну и я такая.Если днем валилась с ног и чувствовала, что нужно передремать, то включала что-то монотонное по телеку. А в тишине не засыпается: то тиканье часов мешает, то шум за окном..

[Эльфийка]

Я тоже так днём засыпаю.

А в тишине не засыпается: то тиканье часов мешает, то шум за окном..

То мысли всякие лезут...

[ЕленаВ]

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.

[ЕленаВ]

Женщина с ПМС отличается от ротвейлера только наличием помады...

[Женева]

Кажется, производители зелёнки специально делают такие крышки... чтоб поржать

[ЕленаВ]

Женева,

[Женева]

В одном интернет сообществе был задан вопрос


Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,если нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."



Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(


— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

Добавлено спустя 10 минут 1 секунду:
А это вообще отпад!


Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения,
произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные
> >
> >> ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
> >
> >> ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Вы что издеваетесь?
> >
> >> ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
> >
> >> ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Да.
> >> ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Я занималась сексом .
> >
> >> ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
> >> ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
> >> ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
> >> ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
> >> ЮРИСТ: А сколько было девочек?
> >> ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
> >> адвоката не идиота?
> >
> >> ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
> >> ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
> >
> >> ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
> >> ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
> >
> >
> >> ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне,
> > он не знает об этом до следующего утра?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
> >
> >> ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших
> >> людях?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
> >> ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
> >> ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
> >
> >> ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
> >
> >> ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> >> ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> >> ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> >> ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> >> ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
> >> ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
> >> СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
> >> юриспруденции.

[ЕленаВ]

Женева, класс
мы когда приучали Вову к горшку, то купили один с музыкой. Как туда жидкость попала - сразу грянула ламбада. Так муж сразу же открутил снизу штучку, которая музыку издавала.
а вообще китайские производители игрушек такой музон подбирают на детские игрушки - это что-то невероятное.

[ЕленаВ]

(не мое, стащила с другого форума)

Ночь. Я мучаюсь бессоницей и играю в Цезаря. Тихонечко, все спят. Там никто никогда не разговаривал... и тут.. !Я случайно нажимаю мышью на пожарнике и на всю комнату раздается:" Кооогдааа пожаары горяяяят..." Муж чуть с дивана не упал.

[Felina]

Some Scotts want independence from England.--Некоторые скоты хотят отделиться от Англии.

He is a doctor and she is a doctor as well - Он доктор, и она доктор, как хорошо!

My dream is to see Time Square - Моя мечта - увидеть квадратик со временем

- Give me a ring tomorow!
- I would if I could
-Дай мне кольцо на завтра!
-Я бы дал, если бы мог.

mother-in-Law
влюбленная мать

(Продолжить)
?It is thought that the prisoner escaped by climbing over a wall.
считается, что заключенный сбежал, пере...перелезя...перелезав...перелезнув...

- Что-то я не понял, кем это мужик работает?
- Windows cleaner он...
- Системщик, что ли?

- I have a headache.
- My sympathies!
- У меня голова болит.
- Ты моя симпатия!

I'm not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне.

- Good luck today to you, Potter! - Повезло вам сегодня, Поттер.

museum of fine arts - музей хороших искусств

Silver is the best conductor of electricity - Сильвер - лучший проводник электрички

-That's my greenhouse.
-Это мой зеленый домик.

I am not like you - Вы мне не нравитесь

Он перевел дух и сделал ей предложение - he translated the spirit and made her a sentence

Высшее Техническое - Maximum Technical (из резюме)

The troops were marching - Трупы маршировали

We're a peaceful race! Вот это гонка!

ladybird - птичка женского пола

Он стоял, стоял, потом взял да и вышел - he stood stood then took yes and went out

if you miss the train - если вы мисс...

- Это трудные упражнения?
- Нет, легкие.
- Are these exercises difficult?
- No, lungs.

high school - высокие скулы

Truly yours - Ваш Трули

Home sweet home - Дом, сладкий дом

A solicitor ... prepares cases for barristers.
Солиситор... подготавливает дела для барристеров.

Watch Your back!
- Посмотри на свою спину.

[ЕленаВ]

время лечит или калечит?
http://prikol.i.ua/view/543652/
Пугачиха страховисько стала. Ротару молодчинка здорово выглядит.

[ЕленаВ]

Кольца

Что общего между гранатой и парашютом? Правильно, для приведения в действие и того, и другого необходимо дернуть кольцо.
Рассказывают, что на кольце Пифагора был вычеканен такой девиз: “Временная неудача временной удачи”.

10 место: На Западе женщины носят так называемые материнские кольца с камнями. Количество камней равно количеству детей обладательницы кольца.

9 место: В Великобритании врачам и медсёстрам запрещено носить обручальные кольца. Пространство под кольцом не дезинфицируется, а снять кольцо иногда очень трудно.

8 место: Популярная картинка из жизни острова Науру: туземец берет птицу-фрегат, кольцо, веревку и отправляется на рыбалку. На шею птицы надевается кольцо и ее, привязав за веревку, выпускают в море. Фрегат ловит рыбу, но проглотить не может. Улов достается хозяину.

7 место: В Калининграде на одной из набережных есть необычный музей. У входа в него установлено металлическое кольцо диаметром 68 см. Желающие посетить музей должны в это кольцо пролезть, в противном случае их туда не пустят. Ведь музей – это подводная лодка.

6 место: Кавказские горцы в XIX в. носили массивное серебряное кольцо на большом пальце правой руки для того, чтобы удобнее было взводить пальцем тугие курки пистолетов.

5 место: Начиная с XIX в. многие русские офицеры носили кольца из чугуна, стали или железа с золотой подкладкой, на которой гравировались имя и фамилия владельца. С наружной стороны кольца использовались неблагородные металлы для того, чтобы мародеры не снимали кольцо с убитого.

4 место: В средние века лучшие в мире шпаги делались в Толедо. Они считались непревзойденными по гибкости и прочности. Для демонстрации этих качеств шпаги их поставляли в продажу согнутыми в кольцо.

3 место: Реклама бикини, появившихся в продаже в 1946 году, гласила, что если купальник настоящий, то он обязан пройти через обручальное кольцо. Купальник бикини был назван в честь атолла Бикини. Атолл – коралловое сооружение, имеющее форму сплошного или разорванного кольца, окружающего мелководную лагуну.

2 место: В Швейцарии каждый, кто собирает съедобных улиток, должен получить на это разрешение и иметь при себе кольцо диаметром 35 мм: если улитка проходит через это колечко, то ее следует отпустить.

1 место: На гербе известного английского дворянина сэра Элтона Джона изображены два широких кольца – черный и серебряный. Они символизируют грампластинку и компакт-диск.

[Эльфийка]

Лучшие цитаты Лукашенко

Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для учёных, для чиновников.
*******
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
*******
Я своё государство за цивилизованным миром не поведу!
*******
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
*******
Я на этой земле родился, я здесь и умру! Чего бы мне это ни стоило!
*******
Я работал в деревне и жил с мужиками.
*******
Я очень люблю спорт - это самое лучшее моё качество.
*******
Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
*******
Я обещаю, что к Новому Году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
*******
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
*******
Ради сохранения спокойствия в стране, я готов пожертвовать собственным разумом!
*******
Жить будете плохо, но недолго!!!
*******
В детстве я рос среди животных и растений.
*******
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!
*******
Я буду легитимным еще долго. Я еще не все сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
*******
И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
*******
Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.
*******
Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
*******
Пора принять меры и наложить вето на табу!


Реальное высказывание А. Лукашенко на русском с белорусским акцентом:

Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!
*******
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
*******
Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием
*******
Сегодня именно в Беларуси положено начало самому демократическому процессу в мире:
*******
Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.
*******
Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.
*******
Я дал вам хорошую погоду.
*******
Там, где в военных вложишь, там и отдача будет.
*******
В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно!
*******
Они обращают моё внимание на то, что произошло в Украине. Хочу заверить, что лимит войн и революций наша страна исчерпала!
*******
Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.
*******
Дело не в том, изберёте вы меня или нет. Где вы денетесь, изберёте! И если вас устраивает, то я буду работать.
*******
Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч...
*******
Кто пьёт - лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.
*******
Я президент государства, и это государство будет, пока я президент!
*******
Вы бы посмотрели, как люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения.
*******
Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе!
*******
Уборка должна носить всенародный характер. Ну, каждый гражданин страны хоть прислониться где-то плечом должен к крестьянину в это вот сложное время.
*******
У нас начинается тяжелый период жизни: парламентские, затем еще страшнее - президентские выборы.
*******
Кому надо яйца, приезжайте, дадим.
*******
Мы им окажем гуманитарную помощь (...пауза...) оружием.
*******
Гуманитарная наука никогда не станет и не будет полем для сумасбродства. Это я вам, извините за прямоту, хочу четко сказать.
*******
Все должны раздеться и начинать работать, как говорят в народе.
*******
Потеряем учителя - капец, будем ходить пьяными и дурными.
*******
Если человек, особенно руководитель органов власти, сел на скамью подсудимых - это еще одна зарубина на сердце президента, потому что все в нашем государстве ответственны перед президентом...
*******
Смеяться будет тот, кому потом будет смешно!

[Julia]

После летней поездки в Беларусь мне как-то всё равно, что он говорит Главное, что и как он делает. И хотя белорусы рассказывают, как им тяжело живётся, это им просто не с чем сравнить

[ЕленаВ]

Эльфийка, я раньше по отдельности слышала, а тут собрано вместе.

И хотя белорусы рассказывают, как им тяжело живётся, это им просто не с чем сравнить

тоже самое сказали мои свекры, когда приехали от родичей из Минска.

[ЕленаВ]

Забавные сходства. Таких прикольных я еще не видела:
http://socialism-vk.livejournal.com/1464046.html#cutid1

[ЕленаВ]

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки, но вот укладка "Лег спать с мокрыми волосами" - упорно держится до следующей помывки…

[ЕленаВ]

Хочешь помочь старику - сделай работу вместо него.
Хочешь помочь молодому - слелай работу вместе с ним.
Хочешь помочь коллеге - поделись опытом.
Хочешь помочь профессионалу - отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку… Сам дурак.

[Felina]

ЕленаВ, прекрасно, спасибо.

[Никоша]

Супер!!!

[ЕленаВ]

Маленькие дети,
Ни за что на свете,
Не пускайте маму
Шарить в интернете...
--------------------------------------------------------------------------------------

[Felina]

Маленькие дети,
Ни за что на свете,
Не пускайте маму
Шарить в интернете...
--------------------------------------------------------------------------------------

Добавлено спустя 6 минут 24 секунды:
Лена, не могу просто не украсть на статус!!!

[ЕленаВ]

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

[Алекс]

зато есть читательский билет и походы в библиотеку с киндером

[ЕленаВ]

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.
------

[ЕленаВ]

Какими же мы были дураками, когда не любили детский сад за то, что в нём спать заставляли!!!

[Эльфийка]

1. он: Мы раньше не встречались?
она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. он: Кажется я вас где-то видел?
она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. он: Это место свободно?
она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.

4.он: А что, если мы пойдем ко мне?
она: Не уверена, что мы влезем вдвоём в одну помойку.

5. он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.

6. он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
она: Я трансвестит.

7. он: А под каким знаком ты родилась?
она: Вход воспрещен.

8. он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
она: Правда? Чтоб снимать телок?

9.он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

10. он: Я хочу отдаться тебе.
она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

11. он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

12. он: Ради тебя я пойду на край света...
она: Да, а смог бы ты там остаться?

13. он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

[ЕленаВ]

[ЕленаВ]

До чего доводит белка:
http://santyaho91.livejournal.com/1068974.html

[Натала]

ЕленаВ, Вот так белочка! Спасибо за ссылку.
Если бы такой сюжет был в кино, акция была бы: неправда, в жизни так не бывает.

[Julia]

ОТПАД! :):)

[ЕленаВ]

До чего дошел прогресс
новый препод сегодня, говоря о том как его можно найти сначала написал мобильный, потом е-mail
потом сайт и только потом номер кабинета в учебном корпусе=))

Добавлено спустя 14 минут 35 секунд:
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

[Felina]

До чего дошел прогресс
новый препод сегодня, говоря о том как его можно найти сначала написал мобильный, потом е-mail
потом сайт и только потом номер кабинета в учебном корпусе=))

Добавлено спустя 14 минут 35 секунд:
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

[Julia]

Про соседа -

[ЕленаВ]

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

[ЕленаВ]

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях
чертило....

Добавлено спустя 50 секунд:
Re: Нарочно не придумаешь
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях
чертило....

[Julia]

О да

[Эльфийка]

Ух, я тоже чертила. Как же я ненавидела это занятие!

[Felina]

Я сам предмет черчения терпеть не могла. Ни одна линия у меня ровной не выходила.

[ЕленаВ]

изюминка в костюме Мубарака:
http://fishki.net/comment.php?id=84602

[Эльфийка]

Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит: общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается, каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками для наглядности.
Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: "один, два, три, четыре..." и т.д. И решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это, радостно сообщает:
- Один яйцо!
Я мягко поправляю:
- ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
- ОднО яйцо! - и жарит дальше:
- Два яйцо!
Я говорю:
- Два яйцА. А также и три, и четыре - яйцА. Так уж получилось. Правило такое.
Усваивать и перерабатывать новую информацию он способен моментально, поэтому четко повторяет:
- ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА...
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
- А пять - яИЦ! и шесть - яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа "я верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься".
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее, показывает мне и заключает:
- Это - яИЦ!
Я:
- Это - ЯЙца...
- ... Но их же ШЕСТЬ!??!

[Felina]

Эльфийка, обожаю эту историю.

[Натала]

Эльфийка, .
Мне ещё очень нравится : "Дорогая, ты кофе будешь?"-"Да нет наверное". Иностранцы от этой фразы: .

[Felina]

коробочку на полдюжины яиц

А ещё объясните иностранцу, что такое "чёртова дюжина".

[ЕленаВ]

Эльфийка, спасибо, повеселила.