Як сказати дитині про розлучення і пережити цей період? Поради психолога

І для жінки, і для чоловіка розлучення є стресом, в цей період багато чого змінюється в житті обох. А дитині пережити розлучення батьків ще складніше: його маленьку голівку відвідують різні лякають його думки. Для того, щоб дізнатися, як легше пережити розлучення, і знати, що і як сказати дитині, читайте цю статтю.

Потрясіння, набуті у дитячому віці, можуть мати дуже неприємні наслідки в майбутньому, а розлучення мами і тата – одне з найважчих обставин, що діти переживають з великими труднощами. Що саме сказати, щоб повідомити дитині про розлучення – проблема нелегка, але дуже важлива, до якої варто поставитися більш ніж серйозно і відповідально.

Таку думку абсолютно помилково. Дитина відчуває ваш настрій і бачить напруга ваших відносин набагато більше, ніж ви уявляєте. Для дитини недомовленість – причина думати, що сформована ситуація ще гірша, ніж вона є. Малюк може замкнутися і почати відчувати себе винуватим, а цього допускати не можна.

Підіть хоча б на тимчасовий світ, запросіть до діалогу дитини та поясніть йому, що батьки більше не можуть добре спілкуватися між собою. Не звинувачуйте один одного. Розкажіть про те, що батько повинен переїхати, але буде відвідувати вас завжди, як тільки цього захоче сам малюк. Обов'язково акцентуйте, що дитина ні в чому не винен, що мама і тато не розходяться з ним, а один з одним. Частіше спілкуйтеся з малюком, постійно говорите про свою сильної любові до нього, щоб він був спокійний.

Розмова, який має відбутися у батьків з дитиною при їх вирішенні розлучитися, дуже важливий. Важливо зміст інформації, яку батьки хочуть повідомити своїй дитині в момент розірвання шлюбу. Повідомлення може бути наступного змісту: «Ми вирішили розлучитися, але, незважаючи на це, ми залишаємося твоїми мамою і татом, і ми як і раніше дуже сильно тебе любимо».

Малюк, почувши таку звістку (звичайно, якщо воно непідробне), перестане турбуватися і зможе далі жити спокійно, не будучи учасником небезпечних і нездорових для нього конфліктів між батьками.

Про те, як поговорити з дитиною на тему розлучення, дивіться у наступному відео, де дитячий психолог Наталя Барложецкая докладно описує тактику розмови.

Потрібно усвідомити, що відбувається. У вашому житті відбудуться зміни, з неї піде колись рідний і коханий чоловік. Але ви залишитеся, і це головне. У вас же було життя до шлюбу, зі своїми інтересами, друзями та шанувальниками, життя, повна фарб і вражень? Це всього лише невелика зміна, яка залучить нові пригоди у ваше життя.

Знаходьте позитив. Напишіть в зошиті всі переваги, отримані від розставання. Абсолютно будь-які: нічні прогулянки, нові знайомства, можливість зробити божевільний вчинок, адже тепер вас ніхто ні в чому не обмежує. В шлюбі вам доводилося йти на поступки, а тепер ви можете повними грудьми відчути свободу і незалежність.

Дозвольте собі побути слабкою. У вас нелегкий час: бути злою, засмученою і жаліти себе – це природно. Не намагайся придушити ці емоції, а то вони можуть проявитися у вигляді хвороб і неприємностей. Выговаривайте словами свій стан: «Я засмучуюсь і ображаюся, з-за того, що...» і пояснюйте, з-за чого. Проголошені переживання стануть легше і в підсумку зникнуть.

Викиньте все негативне. Не зліться, і тим більше не мстіть. Всі до нас повертається, а ви збираєтеся жити щасливо. Для розрядки емоцій кращим засобом буде активний спосіб життя, припустимо, розумний екстрим. Дуже добре буде, якщо ви висловите те, що відчуваєте і переживаєте своєму колишньому чоловікові. Так, згідно гештальтпсихології, ви завершите подія, і ваші думки не будуть повертати вас до травмуючої ситуації.

Уявіть майбутнє. Нехай вам зараз дуже не добре, але скоро обов'язково стане краще. Пригадайте давно пережиті неприємності: у тих ситуаціях ви думали, що гірше вже не буде, але все завжди налагоджувалося і закінчувалося добре. Так само буде і після розлучення. Сконцентруйтеся на хорошому, уявіть, що все пройшло, постарайтеся відчути радісні почуття. Це прискорить процес адаптації.

Підведіть підсумки. Без емоцій розберіться, з-за чого стався розлучення. Нікого не звинувачуйте, неупереджено подивіться на нього і на себе з боку. Зробіть висновки – це допоможе в майбутньому не вчинити такі ж помилки.

Продовжуйте жити! Існує маса приводів радіти, гуляти, зустрічатися з подругами. Дозвольте життя йти своєю чергою, і ви знову будете відкриті новим відносинам. А може бути, у вас з'явиться інша мрія?

До розлучення вся сім'я була разом, зараз все не так. Переважає відчуття самотності і жалю. Змінилося звичний устрій життя. Незалежно від віку і статі малюка, варто неодмінно поговорити з ним, можливо, і не раз, постаратися пояснити зміни в сімейних відносинах, і ні за яких обставин не залишати малюка наодинці із самим собою.

Ймовірно, в цей момент і буде ясно, як перенести розлучення з чоловіком, якщо є діти. Неприпустимо обмежувати спілкування батька з дитиною – втративши статус чоловіка, він як і раніше тато. Малюк може самостійно вирішити, чи буде він контактувати з батьком, який для нього найсильніший, найрозумніший, найкрасивіший. Особливої уваги заслуговує момент розмежування обов'язків по догляду за дитиною, тим більше, якщо дитина занадто малий і не усвідомлює того, що сталося. При візити папи до дитини у нього повинна бути тільки одна мета – відвідати малюка. Я маю на увазі те, що мамі не слід навіть дозволяти думати батькові про те, що він може розраховувати на щось більше.

Ви не самотні. Мільйони пар розлучалися, і дівчата заново ставали дружинами, створювали сім'ю, і їх життя набувала нового змісту. Повірте, ваша печаль – не найгірша річ у світі, і це можливо подолати.

Найкраще пробачити і відпустити. Був шлюб, він створював приводи для різних емоцій і переживань, але з об'єктивних обставин сім'ї більше немає. Попытатесь все погане забути і залишити, а хороші моменти запам'ятати і зберегти. Нова життя має починатися з позитивного минулого.

Випробуйте нові відчуття. Після розставання життя заповнюється вакуумом, який відразу нелегко наповнити. Все старе, що залишився від колишнього чоловіка, поступово відмирає, збереглося може заподіювати біль. Спробуй наповнити цей вакуум чимось новим, зробіть те, що давно хотіли. Нові враження будуть витісняти старі думки, тому вам потрібно максимум позитиву, щоб швидше все забути.

Розірвання шлюбу – це випробування, яке може мати різну ступінь тяжкості. Все залежить від причин, що призвели до розлучення. Набагато важче психологічно переживати розставання, якщо є дитина. І помітно простіше відбувається розлучення при відсутності дітей.

Найчастіше при розпаді сім'ї діти залишаються з мамою. Таким чином, одночасно чоловік втратив і жінку, і малюка, якого зможе тепер тільки іноді відвідувати. При дорослому дитині все набагато легше, його психіка не зазнає такої серйозної навантаженні. У разі, якщо в сім'ї кілька маленьких дітей, батькам потрібно поводитися гранично делікатно.

Хоч за яких обставин не допустити того, щоб взаємини з дітьми зіпсувалися. Рекомендується уникати втягнення дітей у тему розлучення. Необхідно розумно вирішити питання про спільне виховання дітей. Також важливо, щоб діти розуміли, що дана ситуація не змінила ваші відносини. Швидше за все, не вдасться уникнути хворобливих емоцій як малюкові, так і підлітку, але можна максимально полегшити цей стан.

Зловживання алкоголем неприпустимо. Невелика доза допоможе розслабитися, але часте пиття тільки нашкодить. Постарайтеся зберегти нормальні стосунки з колишньою дружиною, це дозволить не допустити можливі проблеми в подальшому. Не слід впадати в крайнощі, не звинувачувати ні себе, ні кого-небудь. Нове захоплення буде відмінним способом відвернути себе. Також корисним буде візит до професійного психоаналітика.

Спробуйте частіше спілкуватися з дітьми в цей час, намагайтеся пізнати їх тривоги, не відмовляйтеся від відповідей на питання, незважаючи на те, що ви вже відповідали на них.

Якщо малюк нічого не питає, спробуйте самі завести розмову, тим більше якщо видно, що дитина змінив свою поведінку. Малюк, вимушений один долати свої переживання, страждає набагато більше, ніж дитина, відкрито виражає свої почуття.

Лагідно і люблячи постійно переконуйте дитину, що він любимо і буде любимо, що він і далі зможе спілкуватися з татом (тільки якщо це правда), що він не винен і т. п. Дитина повинна розуміти, що ви і колишній чоловік тепер друзі, не подначивайте малюка і тата один проти одного. Не оберігайте дитину вибір – з ким йому краще бути; самі прийміть рішення – хто здатний оточити ваше спільне чадо увагою і турботою.

У цей непростий час потрібно бути особливо уважним і терплячим. Дитина може стати більш залежним від мами, прагнути весь час проводити з нею, може бути примхливим і плаксивою, можливий енурез, буйні пориви. Якщо дитині не буде надана відповідна підтримка і відгук на його емоції, можливо поява невротичних симптомів (енурез, агресія, депресія, нервовий тик, спад в розвитку). Все це означає, що свідомість малюка не може впоратися без сторонньої допомоги, і його переживання дуже сильні.

Багато мам і тата розраховують на те, що дитина не стане сильно турбуватися з-за розірвання шлюбу, і все пройде безболісно для нього. Сприймаючи свої бажання за дійсність, вони не звертають уваги на те, як переживає дитина. Усвідомити складно, але ми повинні розуміти, що розставання подружжя переноситься дітьми дуже болісно.

Під час розлучення і після нього у дитини може посилитися тривога:

• страх втратити мами (тата);
• страх, що батьки його більше не люблять;
• агресія: виникає почуття відданості і самотності. Агресії можуть зазнати як мама, так і тато;
• Дитина звинувачує себе в тому, що відбувається.

Неможливо відсутність реакції здорової дитини на те, що відбувається в будинку, він все одно буде відчувати хвилювання і переживати. Зовні він може бути спокійний і байдужий, але внутрішній його стан буде тривожним.

У нормі після перенесеного розлучення взаємини дитини з мамою і татом повинні бути без конфліктів. Його спілкування з татом – не дрібниця, і він має право на любов обох.

Дитина має усвідомлювати, що він не кинутий папою, що він завжди буде приходити на свята в садок, вітати його з іменинами або просто гуляти з ним. Акуратно висловлюйтесь про колишнього чоловіка (дружини). Не використовуйте лайок і звинувачень. Для малюка батько з матір'ю – це і він сам, тому ображаючи колишнього чоловіка, ви ображаєте і самого малюка.

Дитині, що росте без батька, не вистачає чоловічої уваги. Тому по можливості дозвольте рідного батька заповнити дефіцит в чоловічому спілкуванні.

Коли утворюється нова сім'я, дитина знову починає переживати розлучення. Але це може надати нову можливість. Як би добре не складалися взаємини рідного батька і дитини, його все одно не вистачає вдома.

Часто мами вважають, що в такій ситуації рідний тато втрачає свої повноваження, тепер в будинку вже є «інший батько», що піклується про них і знаходиться завжди поруч. Потрібно розуміти, ніхто не замінить рідного тата. Не воспрещайте кровному батькові спілкуватися з малюком, для дитини це близька людина.

Мама і тато, безумовно, люблять свою дитину за те, що їх чадо, їх кровиночка. Як водиться, вітчиму не вдається випробувати подібної любові: у нього інші почуття, він не з народження знайомий з дитиною.

Потрібно бути готовими, що процес їх адаптації один до одного може бути складним і тривалим.

Якщо ви звернули увагу, що малюк не хоче зближуватися, подумайте: може бути, пройшло недостатньо часу після розставання з рідним татом. «Знайомся, це мій приятель, Сергій. Ми будемо жити разом, тобі треба називати його «тато». Нічого дивного, якщо малюк піде в глуху оборону.

Не допускайте втручання вітчима у виховний процес раніше визначеного часу. Встановлення заборон, виконання покарань, навіть грубе зауваження – все це може сприяти тому, що дитина буде опиратися і образиться. Так ви досягнете підпорядкування, але не пошани і тим більше любові. Він повинен звикнути і прив'язатися до іншої людини, для цього може знадобитися багато часу.

Якщо новий коханий зумів заслужити любов мами, то для нього також важливо заслужити любов малюка.

Не намагайтеся в такій ситуації викинути з пам'яті дитини його минуле: у нього є тато, і він теж необхідний йому.

Важливим є і розуміння рідним батьком того, що у мами новий чоловік, а у дитини новий «тато».

Подивіться наступне відео, в якому психолог Олена Громова розповідає про багатьох важливих моментах розмови з дитиною.