Ревность. Отношение к измене.

О!

Сообщение О! » 21 авг 2006, 08:01

А как вы относитесь к изречению: "Левак укрепляет брак."?
Имеются ввиду не серьёзные увлечения на стороне, после которых якобы отношение к постоянному партнёру только улучшается?

Я наверно плохо. Мне кажется, что "улучшение" происходит из-за чувства вины перед партнёром. А если чувство вины единственное, что может сблизить со своей половинкой - то это по-моему уже гговорит о плохих отношениях.

Аватара пользователя
Минка
Кавалер Ордена Карапуза ІІІ степени
Кавалер Ордена Карапуза ІІІ степени
Сообщения: 9538
Зарегистрирован: 16 июн 2006, 08:17
Откуда: Киев
Контактная информация:

Сообщение Минка » 21 авг 2006, 10:22

О! писал(а):"Левак укрепляет брак."?

невсегда, иногда и разрушает...
О! писал(а):"улучшение" происходит из-за чувства вины перед партнёром.

опять не соглашусь. После "левака" непроизвольно происходит сравнение с женой или мужем, как правило, это сравнение не в пользу "левака"... Может я и ошибаюсь...
Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка

дома бардак... стою с метлой в руках и думаю: убирать или улететь?

Изображение

Иринка
Частый гость
Частый гость
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 02 авг 2006, 08:41
Откуда: Киев

Сообщение Иринка » 21 авг 2006, 11:12

Доброго дня.
по поводу ЛЕВАКА..

свое мнение говорить пока не стану, а вот что касается наблюдаемого мной опыта.
Со стороны женщины, муж которой повадился на лево,все зависит от того насколько постоянна эго партнерша и не начинает ли муж уделять жене меньше внимания, если не перестает то наличие любовницы можно не замечать. Позиция женщины которая и сама в браке имеет других мужчин еще проще . с выражение "не мыло не смылица" отпускаеться муж в свободное плавание, и что поразительно, отношения не такие напряженные, как бы все квиты.
А вот мнение мужчин радикально до ужаса...он имеет право..он назвал себя ПОЛИГАМНЫМ,и это впринципе якобы дало ему право на лево. Поэтому мужчины считают что только за, что после любовниц они понимают как им дорога семья. (может лукавят, может и впрямь так думают). В тоже время негилируеться как таковая мысль о том что его благоверная может иметь других партнеров
Но ведь..можно рассматреть ситуацию когда этот "левак " вынужденая мера..

О!

Сообщение О! » 21 авг 2006, 11:22

Иринка писал(а):Но ведь..можно рассматреть ситуацию когда этот "левак " вынужденая мера..

Вы имеете ввиду, когда один из партнёров не в сосоянии по здоровью исполнять супружеский долг?

Людмила
Карапузовец
Карапузовец
Сообщения: 1178
Зарегистрирован: 06 июл 2006, 08:10
Откуда: г. Москва

Сообщение Людмила » 21 авг 2006, 13:45

Пока, Слава Богу, не сталкивалась с этой проблемой поэтому и советов или рекомендаций не могу давать. Да и не хочеться об этом думать. На форуме, наверное, тоже с этим никто не сталкивался, поэтому и молчат. А что сказать, если не знаешь как это будет и как ты посткпишь? Говоришь одно, а в жизни получиться совсем по-другому.
Изображение

Иринка
Частый гость
Частый гость
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 02 авг 2006, 08:41
Откуда: Киев

Сообщение Иринка » 21 авг 2006, 15:58

О!
да именно об этом. Проблемы психологическогои физиологического характера.
Но ведь есть еще ..если не забывать.МОРЯКИ ДАЛЬНЕГО ПЛАВАНИЯ.
еслиподумать что мужчина врейсе год,то как-то все внутри скукоживаица. тоесть я уточню "моряк дальнего плавания" это как бы общая характеристика..любого из супругов. Долговременные разлуки, как можно в таких случаят требовать ..физической верности

Аватара пользователя
Лялька
Почетный участник
Почетный участник
Сообщения: 369
Зарегистрирован: 04 авг 2006, 19:31
Откуда: Москва

Сообщение Лялька » 27 авг 2006, 09:33

Иринка писал(а):Долговременные разлуки, как можно в таких случаят требовать ..физической верности

Люди - не кошечки и собачки, где встретились - там и, извините, совокупились.
:? Нет понятия "физическая верность" и "другая верность". Она или есть или её нет а всё остальное - от лукавого.
Нас испортил американский и европейский синематограф, там всё это оправдывается какими-то мудрёными отговорками, причём, стараются подходить строго "научно", "психологично", бла,бла, бла... Чушь...
Часто приводят "довод", что с медицинской точки зрения воздержание вредно и т.д. У нас теперь простатит - самая распространённая болезнь, уже и забыли время, когда его знать не знали. Теперь простатит у всех мужиков, МОЛОДЫХ между прочим, которые, следуя новым веяниям, ни в чём себе не отказывают. А вот монахи, у которых целибат, почему-то не считают простатит своим "профессиональным" заболеванием.
А во время постов муж и жена тоже по возможности должны воздерживаться от близости, а это от 2-х недель до 7 недель. И ничего, слава Богу.
А вспомните во время войн, жёны ЖДАЛИ своих мужей ГОДАМИ, а тех, кто не ждал, очень даже осуждало общественное мнение.
Я не сталкивалась с самой изменой, слава Богу, но сталкивалась с клеветой, которая чуть не разрушила мою семью.
Никому не пожелаю пережить этот кошмар, потому что подозрения отравляют жизнь как яд.
Мой муж не вылезает из командировок, он занимает очень приличный пост, мотается из страны в страну, бывает в самых разных ситуациях и о них мне рассказывает. Я не пускаю себе в голову даже мысли об измене, поскольку сама далека от этого.
Что могу посоветовать из своего опыта: не давайте поблажек в первую очередь себе, и не верьте в измену мужа, кто бы и что бы вам ни говорил, и как бы реально это ни выглядело.
Сама с этим столкнулась по молодости; доказательства можно подогнать под ситуацию, а ситуацию смоделировать, как окнструктор.
Защищайте свою семью сами. Прежде всего от дурных мыслей и от "добрых советчиков". :wink:

Иринка
Частый гость
Частый гость
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 02 авг 2006, 08:41
Откуда: Киев

Сообщение Иринка » 28 авг 2006, 10:46

Лялька писал(а):Часто приводят "довод", что с медицинской точки зрения воздержание вредно и т.д

Утро доброе.. хм...а о женском здоровье говорить можно?
И вам тут каждый врач гинеколог скажет что воздержание хоть и лучший способ предохранения но не самый полезный.
Потом... по поводу что меня испортило. Ну давайте не будем переносить субьективный опыт и ваши наблюдения например на меня.
Если вы думаете что женщине ПОЛЕЗНО воздерживаться полгода-год..это ваше святое право, и что муж в командировках и командировки вобщем по времени не длительные, можно поскучать.. (поверьте скажу из своего опыта ждать мужчину год..и воздерживаца, это сродни мазохизму)
И опять таки я верю что приятно понимать что ты у него такая одна, но давайте быть реалистами вобщем, хотя может быть это мой искаженный опыт))))
Хотя если провести статистическую выборку, то фанатично преданных уж сильно мало.
я скажу что ЛУКАВСТВО - это гооврить что никто никому не изменяет и верен до мозга костей..извените, но не верица в правдоподобность. Вобщем начинать стпорить не стану. я даже навреное рада что есть настолько уверненные женщины. А я согласна быть на право называться девушкой с ИСКАЖЕННЫМИ предсатвлениями о жизни, ведь главное что бы этипредставления не мехали потом жить.

Аватара пользователя
Лялька
Почетный участник
Почетный участник
Сообщения: 369
Зарегистрирован: 04 авг 2006, 19:31
Откуда: Москва

Сообщение Лялька » 28 авг 2006, 13:39

Иринка писал(а): по поводу что меня испортило. Ну давайте не будем переносить субьективный опыт и ваши наблюдения например на меня.

А где вы увидели, что я имела ввиду ИМЕННО вас? :shock: Я писала в тему, не касаясь никого ЛИЧНО, а просто делясь опытом, только и всего.
Иринка писал(а):Если вы думаете что женщине ПОЛЕЗНО воздерживаться полгода-год..это ваше святое право

Я так не думаю, я вообще не думаю ПОЛЕЗНО это или ВРЕДНО. Это совершенно другая область отношений.
Полезным может быть тарелка геркулеса по утрам, а интимная жизнь, если её сводить только к медицинским показаниям и рекомендациям, превращается из человеческой в животную.
Хорошо, допустим, муж уехал на год, а мне ПОЛЕЗНО заниматься сексом, как теперь принято говорить. Что же мне делать? Делать эту "процедуру" с врачом?
Когда муж вернётся домой, с честными глазами сказать ему:"Извини, любимый, я делала это только с доктором, для укрепления здоровья".
Возможно, есть семьи, где возможны настолько "высокие" отношения. Я таких не встречала, и рада этому. Нет желания.
Я никого не призываю воздерживаться СПЕЦИАЛЬНО, но если таковы жизненные условия, то любовь так и проверяется: можешь ли жить без этого человека и поменять его на другого, или же нет. Как говорят: маленький костёр ветер задует, а большой от ветра только сильнее разгорится.
Когда даёшь поблажку сам себе, говоришь в утешение, что "я ему немножко изменю, ведь он тоже мне наверняка изменит, потому что невозможно так долго быть в разлуке и не соблазниться, а потом мы друг друга по-тихому простим, замолчим этот грешок и всё", то это уже измена. Человек изменил уже в сердце своём. Он принял измену, готов к ней.
Так вот, я встречала очень горькие случаи, когда один из супругов так подумал о другом, и сам себе дал разрешение на измену, а другой, оказывается, держался, и всё это время верно ждал. Это вылезло наружу через много лет, когда уже были дети, и разрушило семью.
Иринка писал(а): но давайте быть реалистами вобщем, хотя может быть это мой искаженный опыт))))

А что значит, быть реалистами в этом вопросе?
То есть, выходя замуж за писаного красавца, который к тому же умён, делает карьерные успехи, из богатой семьи, сразу РЕАЛИСТИЧНО сказать себе, что он обязательно будет изменять? Так что ли?
Или, если мужчина женится на красотке, то должен себя заранее готовить к любовникам в шкафу, к тому, что он разделит участь несчастных мужей, героев анекдотов, так невовремя возвращающихся из командировки?
Если это и есть реалистичность, то тогда это действительно "искажённый опыт".
Иринка писал(а):Я скажу что ЛУКАВСТВО - это говорить что никто никому не изменяет и верен до мозга костей..извените, но не верица в правдоподобность

Лукавство в том, что берёмся судить других, а не себя, с целью доказать, что они, эти другие, "такие же как я", ничуть не лучше.
Лукавство в том, что под свою измену хочется заранее "соломки подстелить", дать себе своеобразную "индульгенцию".
Иринка писал(а):Вобщем начинать стпорить не стану. я даже навреное рада что есть настолько уверненные женщины

Вам никто не мешает быть такой уверенной женщиной, если они вам нравятся.
Иринка писал(а):А я согласна быть на право называться девушкой с ИСКАЖЕННЫМИ предсатвлениями о жизни, ведь главное что бы этипредставления не мехали потом жить.

Вот, вот, а где гарантии, что не помешают жить? Разве искажение - гарантия счастья?
Норма всё равно возьмёт своё, и все искажения осыпятся, как шелуха.

Иринка
Частый гость
Частый гость
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 02 авг 2006, 08:41
Откуда: Киев

Сообщение Иринка » 28 авг 2006, 15:35

Лялька писал(а):Когда муж вернётся домой, с честными глазами сказать ему:"Извини, любимый, я делала это только с доктором, для укрепления здоровья".


Если вы уважаете мужа то вы такого не скажете.. хотя мало ли у кого какие уважения, и то что у кого-то есть любовник наверное не ореца при первой возможности, или вы считаете что я тут распинаюсь за то что бы втаптывать партнера в грязь..хвастаясь ствоими похожденияим....
Лялька писал(а):А что значит, быть реалистами в этом вопросе?


Реалистами это всего навсего не идиализировать отношения. И придумывать себе что-то не нужно.. Давайте уйдем от личностей и честно признаемся что таки изменяют..изменяли и будут изменять..и гооврить "да минует меня чаша сия"... - не реалистично и не откровенно перед самим собойю. А то что вы привели в пример..вызывает некоторую ухмылку.
Лялька писал(а):Лукавство в том, что под свою измену хочется заранее "соломки подстелить", дать себе своеобразную "индульгенцию".


Вы считаете мою позицию правданием свого повидения? Отлично. это так же как непоспускание самой мысли о измене . только в последнем случае принимаеться позиция противоположная. Принять саму мысль о измене трудно как я посмотрю, ОК. ..

Лялька писал(а):Вам никто не мешает быть такой уверенной женщиной, если они вам нравятся



Это была ирония.. опять таки отрицания даже допустимости факта измены. это несколько нелогично.

Лялька писал(а):Вот, вот, а где гарантии, что не помешают жить? Разве искажение - гарантия счастья?



)))))))) даже коментировать бесполезно... ибо "лишь музыка вечна"))))) и понятие нормы вызывает опять таки ироническую улыбку.. ПОЙМИТЕ Я НЕ ПЫТАЮСЬ ПРИВЛЕЧЬ ВАС НА СВОЮ СТОРОНУ. Я ВЫСКАЗЫВАЮ СВОЕ МНЕНИЕ..об этом мы уже так долго говорим . и говорим одно и тоже. и опять таки придираться к моим словам также просто как и дискутировать на вечные философские темы.
Вы же также верите в созданую вам сказку. ТОлько сказки у нас разные.

Иринка
Частый гость
Частый гость
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 02 авг 2006, 08:41
Откуда: Киев

Сообщение Иринка » 28 авг 2006, 15:38

честно говоря мне очень надоела говорить одно и тоже, вы опять таки создали милую коалицию ..по интересам)))) Девушки. я не говорю чт оплохо неизменять и верить мужу, но ..... у меня столько на руках примеров ..ужасных примеров вот такого разрушения идиалистического мира...
Вобщем... сколько людей столько мнений.

Аватара пользователя
Лялька
Почетный участник
Почетный участник
Сообщения: 369
Зарегистрирован: 04 авг 2006, 19:31
Откуда: Москва

Сообщение Лялька » 28 авг 2006, 17:32

Иринка писал(а):честно говоря мне очень надоела говорить одно и тоже, вы опять таки создали милую коалицию ..по интересам))))

Я не очень понимаю ваших обид :( В чём, собственно, дело?
О какой каолиции речь?
Я в первый раз зашла на форум по этой теме не далее, как вчера, когда уже есть 5 страниц обсуждения вопросов измены и ревности. И тоже, как и вы, ПРОСТО ВЫСКАЗАЛА СВОЁ МНЕНИЕ, не более.
Не стоит ничего придумывать, пытаться читать между строк. Там нет ничего. Я пишу без обиняков.
Возможно, что ваше раздражение вызвано не собственно моими словами, а чем-то другим, просто так совпало. Бывают дни, когда всё не нравится, всё не так, знаю, сама такая.
Иринка писал(а):ПОЙМИТЕ Я НЕ ПЫТАЮСЬ ПРИВЛЕЧЬ ВАС НА СВОЮ СТОРОНУ. Я ВЫСКАЗЫВАЮ СВОЕ МНЕНИЕ..

Ну так и я тоже :D
Иринка писал(а): понятие нормы вызывает опять таки ироническую улыбку..

Увы мне, увы, а она всё-таки есть, эта противная норма, и никуда от неё не деться :) . Если бы не было нормы, то и не было бы понятия измены.
Это как если бы не было границ, то нельзя бы было и их нарушить. Что нарушать-то? Ведь нет ничего?
Так и здесь. Что есть измена? Какая такая измена и с чем её едят? И кто сказал, что жить с одним человеком - норма, а жить кроме него и с другими - измена?
Норма - это, знаете ли, мораль, а человеческое общество без морали - нонсенс. Катастрофа.
Мораль присутствует всегда, она меняется, то вверх, то вниз.
Скажем, в послереволюционном обществе 20-х годов мораль была такова, что позволяла полигамию, практически открытый блуд и т.д.
Но это продолжалось недолго, вскоре стали преобладать более высокоморальные принципы.
Сейчас моральные устои тоже несколько пошатнулись, снизился моральный ценз, изменилось и понятие о верности, о порядочности и т.д. Но, надеюсь, что это тоже ненадолго. Через поколение всё вернётся на круги своя.
Не понимаю,Иринка
что вас так раздражает? Я ведь никого ни в чём не обвиняю? Почему такая болезненная реакция?
Измена есть и будет, к сожалению, к несчастью, к испытанию нам всем, и вы правы, что это есть и будет всегда. Тут я соглашусь с вами безоговорочно. Другое дело, что у нас с вами подход разный.
Вы пытаетесь всё-таки измену оправдать: тем, что она всегда была, тем, что для здоровья вредно воздержание и т.д.
А моя позиция такова, что я измену не принимаю, не оправдываю её, я с ней борюсь.
Любой человек может оступиться. Так что же ему теперь бежать и лезть в петлю? Убиваться до конца дней своих?
Я знаю, как это делается у таких, как я: исповедь и раскаяние. :oops: :cry: Пережить этот грех, перестрадать, искренне покаяться, и жить с чистого листа, стараясь больше не совершать подобного.
В миру раскаяние часто идёт такое "подпольное", на посиделках с друзьями-подружками, не поймёшь, то ли раскаяние, то ли похвальба в своих "подвигах".
Но гораздо страшнее, на мой взгляд, это оправдание измены, когда прилепливаются "отмазки", что не "я виноват/та, а он/она такой-сякой или жизнь так сложилась, или для здоровья вредно" и ещё чего-то там.
Мне лично такие примеры напоминают разговоры типа, что "вот врачи плохо лечат, потому что им мало платят".Так если мало платят - уйди на другое место, где платят больше. А если согласился за маленькую зарплату работать, то делай своё дело хорошо.
Так и тут: не нравится муж/жена, разлюбили друг друга - расстаньтесь или терпите друг друга.
Надеюсь, на этот раз обошлось без обид :)

Аватара пользователя
Julia
Предводитель Карапузов
Предводитель Карапузов
Сообщения: 6895
Зарегистрирован: 05 янв 2006, 15:13
Откуда: Харьков
Контактная информация:

Сообщение Julia » 28 авг 2006, 20:11

М-да. А я вот чувствую себя с мужем одним целым. И изменить для меня - всё равно, что отрубить от себя руку и дать попользоваться другому какое-то время. А потом пытаться прилепить её обратно. Очевидно, что так не бывает. Измена - это то, что расчленяет человека. И сколько бы мне не говорили о "полезности" измены - эта полезность может быть для постельных отношений, для остроты, для разнообразия, но не для СЕМЬИ. Семь-я потому и семь-я, потому что каждый - это я. И нельзя к этому "я" относиться сугубо утилитарным способом.
Иринка, а вот Вам вопрос: предположим Ваш искренне любимый муж стал инвалидом и не может исполнять супружеский долг. Ваши действия... Следуя Вашей логике, надо завести себе на стороне... Да? Скажите, если так - это любовь?
А ведь рано или поздно разрушение сексуальных отношений случается в КАЖДОЙ семье. и далеко не всегда к обоюдному удовольствию, когда верхи не могут, а низы не хотят. И что тогда? ;)

Гость

Сообщение Гость » 28 авг 2006, 22:15

Иринка писал(а):честно говоря мне очень надоела говорить одно и тоже, вы опять таки создали милую коалицию ..по интересам)))) Девушки. я не говорю чт оплохо неизменять и верить мужу, но ..... у меня столько на руках примеров ..ужасных примеров вот такого разрушения идиалистического мира...



Ирина, у меня к Вам предложение: мойте хорошо руки, а также избавляйтесь от пагубных примеров. Вот у нас на ферме был случай, Нюрка повадилась к племенному бычку, пока Федька в Армии был, так все одобряли, потому что не изменяла. Была верная и встретила Федьку с честными коровьими глазами. Зато как село за них радовалось. А потом была свадьба, три дня гуляли!!!
А вы говорите, моряки дальнего плавания и прочие дальнобойщики....
Мне бы хорошего мужика, да я бы....

Иринка
Частый гость
Частый гость
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 02 авг 2006, 08:41
Откуда: Киев

Сообщение Иринка » 29 авг 2006, 08:23

Julia писал(а):Иринка, а вот Вам вопрос: предположим Ваш искренне любимый муж стал инвалидом и не может исполнять супружеский долг. Ваши действия... Следуя Вашей логике, надо завести себе на стороне... Да? Скажите, если так - это любовь?
А ведь рано или поздно разрушение сексуальных отношений случается в КАЖДОЙ семье. и далеко не всегда к обоюдному удовольствию, когда верхи не могут, а низы не хотят. И что тогда?


Знаете, я уверена что с истинно любимым мужчиной я останусь до последнего и честно скажу что все будет зависеть от ситуации , моего возраста и многих других причин. Я не могу исключать того что в такой ситуаии я действительно найду любовника, и это честно никак не отразиться на моем отношении к любимому мужчине, и вообще извените, но любовь это любовь а секс это секс, и я уверена что каждая женщина может выделить разницу занятия ЛЮБОВЬЮ с человеком с которым они одно человое, и да причем тут уже секс, когда ты чувствуешь его ... Вобщем что-то это все веет лирикой))) (я уже 3 месяца в ожидании возвращении любимого, и я в нервном напряжении)))))

Гость

Сообщение Гость » 29 авг 2006, 21:33

Иринка писал(а):Я не могу исключать того что в такой ситуаии я действительно найду любовника, и это честно никак не отразиться на моем отношении к любимому мужчине,

Правда? К любимому? :? :!: :?: Вы сами верите в то, что пишете?
Хочется процитировать Честертона: "Вы разве не верите в опытность нашего эксперта?
Ну что вы, я верю, что он очень опытный, и верю, что он ваш".
Иринка писал(а):вообще извените, но любовь это любовь а секс это секс, и я уверена что каждая женщина может выделить разницу занятия ЛЮБОВЬЮ с человеком с которым они одно человое, и да причем тут уже секс, когда ты чувствуешь его ...

А можно в подробностях, извините за назойливость, узнать всё-таки тайну этой "разницы", о которой так много говорят, но говорят вот так же замысловато, как вы, что, мол, "сами всё знаете". Особенно мне нравится ваша уверенность, что эту разницу "знает каждая женщина".
Недоумеваю: то ли я не женщина, то ли не каждая, уж одно из двух :)
Иринка писал(а):Вобщем что-то это все веет лирикой)))

А что плохого в лирике? :?
Чувствую себя прямо реликтовым ископаемым. Мне без этой, как вы говорите, лирики жизнь не мила.
А любовь - это ведь тоже лирика, али как :wink: ?

overlook

Сообщение overlook » 29 авг 2006, 21:45

Мда... А ведь вопрос банально звучал-"Отношение к измене"... Ну чего воротить сюда философию? Хотите постичь корни этого зла? Не постигните никогда. Человеческий фактор-вещь не постоянная и постоянно мутирующая.
Я например,заявляю, что измену считаю самым большим злом в контексте отношений мужчины и женщины. И мне, честно говоря, на...плевать, что кроется со стороны психологии в этой ситуации. Этого не должно быть и все. А если есть-карать немедленно!

Иринка
Частый гость
Частый гость
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 02 авг 2006, 08:41
Откуда: Киев

Сообщение Иринка » 30 авг 2006, 08:29

Гость писал(а):Правда? К любимому? Вы сами верите в то, что пишете?


Начну с того что, Я НЕ ПРОСТО ВЕРЮ В ТО ЧТО ПИШУ Я ОБ ЄТОМ ЗНАЮ. повторю в сотій раз, то что ваше мнение отличаеться от моего не должно біть первопричиной сомнения в моей полноценности адекватно оценивать свои чувства, наверное я не учу вас варить борщи, поєтому давайте не поддавать сомнению и мои слова.

Гость писал(а):Недоумеваю: то ли я не женщина, то ли не каждая, уж одно из двух



хм...да..... меня терзают смутные сомнения, вы ниразу в жизни не были увлечены мужчиной, или ваш муж был первым.и как говорица на всю жизнь... собственно не мне судить о вашем опыте...

Гость писал(а):А любовь - это ведь тоже лирика, али как ?


дня меня любовь это не лирика, это отвественность и самоотдача, доверие и еще много всего разного что точно не лежит в области слезливости дамских романов... ну вот такая у меня любовь,никаких сцен ревности, никаких прозьб сказать как меня любят... это сосотояние абсолютного комфорта рядом с человеком...

и продолжу о теме измены и ревности... мне все таки кажеться что вам проще полностью исключить такую возможность чем думать о то м что это может произойти, вам так комфортнее и приятнее жить. В любом случае каждый вибирает в то во что верить))) в то что приятно или в том что есть на самом деле.....вобщем....на этом я честно распрощаюсь .. надеюсь что таки ваша слепая уверенность не развееца....

Аватара пользователя
Julia
Предводитель Карапузов
Предводитель Карапузов
Сообщения: 6895
Зарегистрирован: 05 янв 2006, 15:13
Откуда: Харьков
Контактная информация:

Сообщение Julia » 30 авг 2006, 20:51

overlook, не вздумайте! А то я Вас разлюблю ;)

Да нет тут никакой психологии. Есть законы жизни, нарушение которых ведёт ко вполне определённым последствиям. Уже писала где-то - даже если кто-то решит отвергнуть напрочь закон земного притяжения, и выйдет в окно - закон притяжения всё равно сработает. Измена разрушает семью. Даже ПОДОЗРЕНИЕ в измене разрушает семью. НО: при условии, что это СЕМЬЯ, а не сожительство людей, которых держат вместе какие-то сугубо корыстные соображения

И это естественно - бояться измены, overlook. И не надо так нервничать и считать себя ненормальной. Надо просто бояться КОНСТРУКТИВНО. Если интересно как - расскажу в личке ;)

И между прочим, жизнь - сложная штука, и не изменять самому, и удерживать от измены другого - это огромный труд. Для этого надо много сил положить, а не просто пребывать в наивном заблуждении о собственной и мужниной непорочности, как тут некоторым показалось.

Иринка писала
Я не могу исключать того что в такой ситуаии я действительно найду любовника, и это честно никак не отразиться на моем отношении к любимому мужчине

А на отношении любимого мужчины к Вам?
И если серьёзно - Вас не будет ПУГАТЬ перспектива, что он об этом узнает? Вы не будете бояться причинить ему БОЛЬ?

Да, и ещё.Лялька, я примажусь к Вам, сказав, что тоже чувствую себя тут немного "ископаемым". Объясните мне кто-нибудь одну вещь, о которой я часто слышу, но не могу взять в толк. Чем отличается занятие любовью с любимым мужчиной и добровольный (а то и инициированный женщиной) секс с мужчиной вообще? Из этой установки следует, что 1) либо секс вообще происходит от голода вообще, и можно переспать с кем угодно
2) либо мужчина вообще в данный момент мне нравится не меньше, чем любимый мужчина, тогда любимый перестаёт быть таким уж любимым и единственным. Вопросик? Надеюсь, я понятно изложила.

Гость

Сообщение Гость » 30 авг 2006, 20:57

Странный форум какой-то получается :? Ничего не скажи, ничего не возрази, сто раз извинись, поклонись, прогнись и т.д.
Если своё мнение высказываешь и оно, не дай Бог не совпало, - труба! Обиды, подколки, издёвка.
Иринка писал(а): наверное я не учу вас варить борщи, поєтому давайте не поддавать сомнению и мои слова.

Не вижу логики. Как одно вытекает из другого?
Я вас тоже ничему не учу, не брала на себя такой смелости. А по поводу борща: это как понять? Что мне только борщ варить нужно, а больше никуда не лезть? Учту...
Иринка писал(а):на этом я честно распрощаюсь

Воля ваша.
Иринка писал(а): меня терзают смутные сомнения, вы ниразу в жизни не были увлечены мужчиной, или ваш муж был первым.и как говорица на всю жизнь...

Да где уж мне понимать высокие чувства. Я такая недалёкая...
Иринка писал(а):надеюсь что таки ваша слепая уверенность не развееца....

Надейтесь, что она слепая, если вам этого хочется. Я не против.

Гость

Сообщение Гость » 30 авг 2006, 21:52

Julia писал(а):Объясните мне кто-нибудь одну вещь, о которой я часто слышу, но не могу взять в толк. Чем отличается занятие любовью с любимым мужчиной и добровольный (а то и инициированный женщиной) секс с мужчиной вообще?

Я уже задавала подобный вопрос, если помните. Ответа на него никто не даст, потому что ответ притянут за уши, и притянут не нами, а, простите, что повторяюсь, американским кинематографом. А для многих это стало удобным, прижилось как родное, пристало, как маска Лорензаччо.
Действительно, разве не удобно? Судите сами. Если прежде человек, изменяя, знал, что совершает гадкий поступок, предательство близкого, родного, доверяющего ему человека, если прежде изменник мучился, испытывая муки совести, боялся раскрыться, как разведчик в тылу врага, то теперь под измену подведена солидная "научная" база: есть измена физическая, а есть - духовная. Так вот, простой "перепих" (1000 извинений) - это не измена, это "просто секс", а не любовь.
Ну это, как типа, в туалет сходить, отправление естесственной надобности, так сказать, ничего более. А вот любовь - это у-у-у-у-уу... Это что-то совершенно другое, неземное, святое, и здесь я тебе, дорогая/ой верен всегда, люблю я только тебе, а с другими - это так, фигня. Для меня есть только ТЫ!
Одна сплошная ложь. И страшно, что не только ложь внешняя, но и внутренняя, то есть самообман. А следовательно, обманывая себя, что "я, мол, ничего страшного не совершаю", человек и не стремится ничего менять в своей жизни, не раскаивается. Он уверен в своей "праведности", и в своей "верности".
Все забывают, что и от "занятия любовью" и от "просто секса", и даже от изнасилования рождаются дети, то есть они ТЕОРЕТИЧЕСКИ могут быть, но противозачаточные средства дают иллюзию, что это якобы невозможно. Отсюда и иллюзия отсутствия измены.
Перевёртыши становятся нормой нашей жизни. Ещё лет 15-20 назад было нормальным иметь одного мужчину или женщину на всю жизнь, было нормально, что он был первым и единственным, а теперь этого нужно чуть ли не стыдиться. Мол, никому больше не нужна была, один нашёлся дурень, вот и единственный.
То, что теперь именуется "раскрепощённой женщиной", типа героинь сериала "Секс в большом городе", называлось совершенно другим коротким и ёмким словом на букву "б".
"Гражданским браком" называлась роспись в ЗАГСе, а не кратковременное сожительство без обязательств и ответственности. Это называлось совершенно по-другому.
Поэтому Волочкова и говорит о своём муже, что да, мол, у него есть трое детей от другой женщины, но они никогда не были женаты, поэтому их нельзя называть детьми от первого брака.
А они что же, значит не дети?
Возможно кому-то из присутствующих на форуме показалось, что выбрала позицию страуса, мол, прячу голову в песок, чтобы не видеть правду жизни, а именно, что измена существует, и мою семью не обходит стороной. Мне даже советовали избавиться от "слепой уверенности" в верности.
Да кто дал право решать: слепая она или зрячая?
Любовь - это страшный труд, жестокий труд, и одновременно очень сладостный и благодарный.
От много нужно отказаться, ограничить себя, смирить, подчинить, и всё ради другого человека, но получается, что и ради себя.
Ведь легче уступить слабости минутной, изменить, а потом себя оправдать, чем НЕ СДЕЛАТЬ этого. Это как раз тот случай, когда делать проще, чем НЕ делать.
Уважаемая overlook, вашим мечтам осуществиться - раз плюнуть, а вот сохранить себя такой, какая вы есть сейчас - редкость. Вы не цените сокровища, которым обладаете, а зря.
Но это только моё мнение. Если кто не согласен - аргументируйте, пожалуйста, желательно с примерами из жизни, для наглядности, так сказать :)

Аватара пользователя
Felina
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11110
Зарегистрирован: 29 янв 2006, 20:47
Откуда: Киев, Княжичи

Сообщение Felina » 30 авг 2006, 23:24

Могу сказать и свои пять копеек. Я сталкивалась с необходимостью выбирать между мужем и человеком, который на тот момент - как мне казалось - был лучше мужа. Это случилось, когда я, измотанная двухлетним ребенком, почти перестала видеть в себе женщину. И тут появился он, как будто увидевший во мне ее..

Выбор был похож на лезвие ножа - невероятно труден. И самое веское слово сказала простая порядочность и желание, чтобы ко мне относились так же, как и я - а именно муж. Какое же облегчение принесло мне принятое тогда мучительное решение!..

Не верю, чтобы хоть одна из нас не сталкивалась со страстями, в том числе и физическим голодом. Жаль, если в таком случае перевешивают страсти, а не разум! Я также отношусь к ископаемым. :) И могу по секрету сказать, что и одного мужчины может быть вполне достаточно, чтобы с ним испытать и любовь, и секс.
Изображение
Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.

Аватара пользователя
Ольга 3
Частый гость
Частый гость
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 15 авг 2006, 21:52
Откуда: Одесса

Сообщение Ольга 3 » 31 авг 2006, 02:40

Гость писал(а):Я уже задавала подобный вопрос, если помните. Ответа на него никто не даст, потому что ответ притянут за уши, и притянут не нами, а, простите, что повторяюсь, американским кинематографом. А для многих это стало удобным, прижилось как родное, пристало, как маска Лорензаччо.
Действительно, разве не удобно? Судите сами. Если прежде человек, изменяя, знал, что совершает гадкий поступок, предательство близкого, родного, доверяющего ему человека, если прежде изменник мучился, испытывая муки совести, боялся раскрыться, как разведчик в тылу врага, то теперь под измену подведена солидная "научная" база: есть измена физическая, а есть - духовная. Так вот, простой "перепих" (1000 извинений) - это не измена, это "просто секс", а не любовь.
Ну это, как типа, в туалет сходить, отправление естесственной надобности, так сказать, ничего более. А вот любовь - это у-у-у-у-уу... Это что-то совершенно другое, неземное, святое, и здесь я тебе, дорогая/ой верен всегда, люблю я только тебе, а с другими - это так, фигня. Для меня есть только ТЫ!
Одна сплошная ложь. И страшно, что не только ложь внешняя, но и внутренняя, то есть самообман. А следовательно, обманывая себя, что "я, мол, ничего страшного не совершаю", человек и не стремится ничего менять в своей жизни, не раскаивается. Он уверен в своей "праведности", и в своей "верности".
Все забывают, что и от "занятия любовью" и от "просто секса", и даже от изнасилования рождаются дети, то есть они ТЕОРЕТИЧЕСКИ могут быть, но противозачаточные средства дают иллюзию, что это якобы невозможно. Отсюда и иллюзия отсутствия измены.
Перевёртыши становятся нормой нашей жизни. Ещё лет 15-20 назад было нормальным иметь одного мужчину или женщину на всю жизнь, было нормально, что он был первым и единственным, а теперь этого нужно чуть ли не стыдиться. Мол, никому больше не нужна была, один нашёлся дурень, вот и единственный.
То, что теперь именуется "раскрепощённой женщиной", типа героинь сериала "Секс в большом городе", называлось совершенно другим коротким и ёмким словом на букву "б".
"Гражданским браком" называлась роспись в ЗАГСе, а не кратковременное сожительство без обязательств и ответственности. Это называлось совершенно по-другому.
Поэтому Волочкова и говорит о своём муже, что да, мол, у него есть трое детей от другой женщины, но они никогда не были женаты, поэтому их нельзя называть детьми от первого брака.
А они что же, значит не дети?
Возможно кому-то из присутствующих на форуме показалось, что выбрала позицию страуса, мол, прячу голову в песок, чтобы не видеть правду жизни, а именно, что измена существует, и мою семью не обходит стороной. Мне даже советовали избавиться от "слепой уверенности" в верности.
Да кто дал право решать: слепая она или зрячая?
Любовь - это страшный труд, жестокий труд, и одновременно очень сладостный и благодарный.
От много нужно отказаться, ограничить себя, смирить, подчинить, и всё ради другого человека, но получается, что и ради себя.
Ведь легче уступить слабости минутной, изменить, а потом себя оправдать, чем НЕ СДЕЛАТЬ этого. Это как раз тот случай, когда делать проще, чем НЕ делать.
Уважаемая overlook, вашим мечтам осуществиться - раз плюнуть, а вот сохранить себя такой, какая вы есть сейчас - редкость. Вы не цените сокровища, которым обладаете, а зря.
Но это только моё мнение. Если кто не согласен - аргументируйте, пожалуйста, желательно с примерами из жизни, для наглядности, так сказать




Лялька я полностью с вами согласна, вы как-будто прочитали мои мысли и изложили их. :)
Хочу сказать по поводу ревности. Я очень ревнивая по натуре. Доходило до того, что идя с мужем по улице, ловила его взгляд на дамочках (зная его вкус), ну и конечно популярно высказывалась ему на эту тему. Так теперь он отворачивается сразу (и при этом улыбается еще :oops: ) А мне тоже сразу смешно, от всей этой ситуации. Но к слову нужно сказать, что он у меня любитель симпатичных мордашек (и не только...), а то подумаете, что я какой-то изверг. :shock:
Так вот, я никогда не изменяла своему мужу, так как безумно люблю его, но... узнай я о его измене, сразу же поменяла бы отношение к семье, к сексу, к любви, практически ко всему, что меня окружает. (я ужасная собственница, грубое слово, но прямо в точку) И если наши отношения будут продолжаться, то я уже не буду бороться со своими соблазнами. С другой стороны моя мама мне утвверждает, что, дословно: "любой мужик, хоть раз, да сходит на лево" А я думаю, ну у меня не "любой", а если "любой", так зачем он мне?! :wink:

Аватара пользователя
Julia
Предводитель Карапузов
Предводитель Карапузов
Сообщения: 6895
Зарегистрирован: 05 янв 2006, 15:13
Откуда: Харьков
Контактная информация:

Сообщение Julia » 31 авг 2006, 08:16

Жаль, если в таком случае перевешивают страсти, а не разум!

Не совсем так. Когда перешивают страсти, а не душа. А разум - он думает "туда", куда душа укажет. Видите, у некоторых он служит для оправдания измены физическими потребностями, а у некоторых - для утверждения себя в верности любимому. Просто у Вас, Наташа, душа смотрит в нужную сторону. А за ней и разум.

А я тоже ревнивая. Причём, я знаю, что муж мне не изменит. И даже повода не подаёт, так что приложить свою ревность некуда :(
Так я, по секрету скажу, иногда "для разнообразия" сама себе повод найду, ну и... поворчу. Короче, игра такая. Мужу, правда, не нравится... ;)

Людмила
Карапузовец
Карапузовец
Сообщения: 1178
Зарегистрирован: 06 июл 2006, 08:10
Откуда: г. Москва

Сообщение Людмила » 31 авг 2006, 10:32

А что делать мне? У мужа на работе почти одни модели-секретарши, так он ещё с ними на обед ходит. А сейчас, когда у меня токсикоз, и мне ничего не хочеться, ему что на лево ходить, так для поддержки здоровья? Воздержание на мужчин очень плохо влияет. :D
Сначала я тоже очень ревновала, а потом подумала, а что мне это даст? Всё время он проводит со мной, кроме работы. Ну а работа она и есть для того, чтобы на ней работать, а не по бабам бегать.
Да-м, интересная позиция. Но я почему то верю своему мужу.Конечно, я всегда ему говорю, что если, что голову срублю и тебе и "ей" и не в шутку. Но отношения будут уже не те. Пока неизвестно об измене отношения одни, а после-совсем другие и не в лучшую сторону. И посторадавшей стороне ещё тяжелее верить, доверять и главное ЛЮБИТЬ.И даже часто так бывает, что пострадавшая сторона в отместку тоже изменит, ну и тогда эта "лавина" покатиться. Не хочу быть слепой, но и зрячей тоже нет желания быть.
Изображение

Аватара пользователя
Julia
Предводитель Карапузов
Предводитель Карапузов
Сообщения: 6895
Зарегистрирован: 05 янв 2006, 15:13
Откуда: Харьков
Контактная информация:

Сообщение Julia » 31 авг 2006, 20:08

Людмила, я когда-то своему парню сказала: если изменишь - не говори мне. Потом передумала: нет, говори, чтобы я узнала об этом от тебя, а не от кого-то другого. А когда это случилось... Я сама всё увидела по глазам. Простила. Но жить с этим человеком мне расхотелось, до свадьбы дело не дошло. И сейчас я счастлива, что так получилось. Счастлива, что не пошла на поводу у его мнения, что "ему вредно воздерживаться", что я должна с ним жить и до свадьбы, и т.д., и т.п. Сейчас мне либо было бы очень стыдно. Физиологические потребности - это не то, что должно всецело управлять человеком, иначе мы в случае голода начнём есть своих детей... И ведь было такое. Известна такая деградация. А я знаю и другие примеры. В Спитаке женщина в завале после землетрясения несколько суток кормила своего малыша собственной кровью из прокушенного пальца. Кровь переставала течь, и она прокусывала руку в новых местах. Думаете, это она такая особенная? Нет. Просто это человек, у которого душа стоИт выше физиологии. И так должно быть. Но учиться этому надо с мелочей. А измена - это уже далеко не мелочь. Измена - это принесение своей и чужой души в жертву химическому гормональному процессу. Которым, кстати, не так уж и сложно управлять. Если захотеть, конечно.

Аватара пользователя
Felina
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11110
Зарегистрирован: 29 янв 2006, 20:47
Откуда: Киев, Княжичи

Сообщение Felina » 01 сен 2006, 10:21

Измена - это неудовлетворенность. Физиологическая или моральная. Она может быть следствием депрессии или переоценки ценностей. Может быть долго накапливающейся или внезапно возникающей. По-моему, любой нормальный человек должен иметь тормоза и не переступать границы, за которой трудно что-либо изменить. В том числе и самого себя, потому что единожды изменивший автоматически допускает эту возможность и в будущем.
Изображение
Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.

Аватара пользователя
Julia
Предводитель Карапузов
Предводитель Карапузов
Сообщения: 6895
Зарегистрирован: 05 янв 2006, 15:13
Откуда: Харьков
Контактная информация:

Сообщение Julia » 01 сен 2006, 11:23

Наталия, согласна с Вами.
Мне ещё кажется, что "измена" и полное разрушение отношений, когда ты ни при каких условиях не можешь жить с человеком дальше - это разные вещи. Если происходит переоценка ценностей, в результате которой жизненные пути расходятся диаметрально, если я говорю "Я не могу жить с тобой", ухожу, и затем нахожу себе другого человека - это, наверное, не измена. Вот только к сожалению, часто люди принимают за подобные мотивы простые семейные трудности.

Аватара пользователя
Лялька
Почетный участник
Почетный участник
Сообщения: 369
Зарегистрирован: 04 авг 2006, 19:31
Откуда: Москва

Сообщение Лялька » 04 сен 2006, 19:07

Моё отношение к измене мужа менялось в течение всего времени замужества. Поначалу я была категорична: если изменит - никогда не прощу!
Потом стала допускать слабину: конечно, прощу, но не сразу, а только если ... дальше следовали определённые условия, которые я мысленно ставила для прощения.
Позже стала думать: прощу, но никогда не забуду!
Теперь у меня ответ такой: однозначно прощу, если он этого захочет, конечно.
С мужем я никогда на эту тему не говорила, все мои душевные порывы остались внутри, и стадии, которыя я прошла, для него - закрытая книга.
Надеюсь, что мне и не понадобится открывать эту книгу, но зарекаться нельзя ни от чего. Жизнь - очень непростая штука.
Но вот недавно меня очень удивила одна книга. Я всегда считала, что православие нетерпимо относится к измене женщины, давая слабину мужчине, и , оказалось, что ошибалась.
На днях читала Силуана Афонского. Описывается случай из его жизни: он отслужил солдатскую службу, собирается домой, а другой солдат, вместе с ним служивший, совсем не торопится, мается, видно, что домой не рвётся. Расспросили его в чём же дело. Оказалось, что за время его службы жена прижила ребёнка и теперь солдат не хочет ехать домой, боится, что в гневе убьёт жену и этого ребёнка.
Тогда ему и сказал будущий старец Силуан: "А ты поезжай домой, и никого не убивай. Будь ласков и приветлив с женой, и ребёнка прими за своего. Прости жену. Ведь ты сам за эти годы сколько раз в "заведения" ходил, а она ведь тоже живая душа, тоже потребности имеет, только она и с одного раза родить может. Ты перед ней больше виноват".
Солдат так и поступил, хотя и далось это ему нелегко. Зато потом он писал благодарственные письма, сообщая, что его семейная жизнь стала ещё лучше, чем прежде.
Вот и так бывает. Особенно если учесть, сколько лет длилась в то время воинская служба :)

Аватара пользователя
Felina
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11110
Зарегистрирован: 29 янв 2006, 20:47
Откуда: Киев, Княжичи

Сообщение Felina » 04 сен 2006, 22:34

Хорошее изречение в тему.
"Нетрудно найти женщину, которая верна своему мужу, но трудно найти изменившую лишь однажды."
Изображение
Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.

Аватара пользователя
Tane4ka
Почетный карапузовец
Почетный карапузовец
Сообщения: 3250
Зарегистрирован: 06 фев 2006, 08:29
Откуда: Киев, Княжичи
Контактная информация:

Сообщение Tane4ka » 05 сен 2006, 07:38

Julia писал(а):Мне ещё кажется, что "измена" и полное разрушение отношений, когда ты ни при каких условиях не можешь жить с человеком дальше - это разные вещи.

У меня есть печальный пример моих родителей :( . Сначала изменял папа, потом мама начала мстить мама, тепрь они даже смотреть друг на друга не могут, а в результате пострадали дети.
Изображение

Аватара пользователя
Felina
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11110
Зарегистрирован: 29 янв 2006, 20:47
Откуда: Киев, Княжичи

Сообщение Felina » 05 сен 2006, 16:56

В тему:
"Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется..."
Изображение
Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.

Аватара пользователя
Лялька
Почетный участник
Почетный участник
Сообщения: 369
Зарегистрирован: 04 авг 2006, 19:31
Откуда: Москва

Сообщение Лялька » 05 сен 2006, 19:55

Таня писал(а):Сначала изменял папа, потом начала мстить мама

Очень распространённое явление, к сожалению. И много "добрых" советчиков, подружек, которые поджучивают: давай, отомсти ему, пусть знает, что и ты ещё товар хоть куда.
Чаще всего - это конец семьи. Если изменяет мужчина, а жена остаётся верна ему, то эта порядочность одного из супругов сдерживает, как бы пристыжает другого, и ещё можно что-то наладить, но когда начинается "я отомстю и мстя моя будет страшна", то тут уже всё, крах. :cry:
Любовь не знает понятия мести. Месть - это боль, предательство, убийство любви. Они несовместимы.
Только в гневе, в обиде человек перестаёт трезво мыслить и делает всё новые и новые ошибки.
Наверное, нужно заранее, когда ещё и не пахнет изменой, а может её и не будет никогда, Бог милует, заранее решить для себя, где проходят границы, что я себе позволю, а что - нет, ни при каких условиях.
Тогда, как бы сильно не было желание "отомстить" в случае чего, что бы ни советовали "доброхоты", человек будет придерживаться заранее принятого решения, принятого на трезвую, спокойную голову, а не в гневе.
Так мне кажется... Но это всё теория, боюсь, что практика гораздо сложнее...
Я однажды пережила этот ужас.. Нет, не саму измену, а клевету об измене. Моего мужа не было дома и одна моя знакомая, не подруга, а именно знакомая, пришла ко мне, чтобы рассказать, куда на самом деле ходит мой муж по вечерам. Она приводила столько доказательств, совершенно достоверных, приводила подробности из нашей жизни, которые, как я думала никто не мог знать. По всем статьям выходило, что она говорит правду. Она ушла, а я осталась сидеть, как пришибленная.
Это было настолько страшно, что словами не передать. Рушился весь мой мир, вся жизнь, всё, что было мне дорого, всё, что держало на плаву. Я испытала ужас, что называется до мозга костей. Это не преувеличение, просто не хватает слов, чтобы описать мои чувства.
Я вспомнила семейную жизнь моих родителей и поняла, что меня ждёт тот же путь. Но я не хотела по нему идти!
Я решила испить чашу до конца. Оставила маленького сына у подружки, благо мы тогда жили в институтском общежитии и это не была проблема, а сама наспех оделась и пошла на мороз... следить за мужем. Мне и сейчас стыдно за себя, стыдно перед ним.
Я увидела, что он вышел из института, погружённый в свои мысли, и повернул в сторону дома, а шла за ним и таилась в темноте. Кошмар...
Короче говоря, я его обогнала и прибежала домой раньше (прямо сказка "Про Красную шапочку получается какая-то), еле упела сбросить шубу. Лицо всё горит, от мороза и от возбуждения.
Муж увидел меня, такую запыхавшуюся, краснощёкую, решил, что я курила тайком, а он меня застукал. Стал шутя мне выговаривать. Я краснею ещё больше, я к тому времени уже 100 лет, как бросила это дело, но понимаю, что сейчас для меня лучше признаться, что курила, чем сказать, что я за ним...следила.
И тут начинается "вторая часть Марлезонского балета": тихий и робкий стук в дверь, просовывается голова моей "доброжелательницы", шёпотом:"Ленчик, можно тебя на минутку". Я выхожу в коридор и смотрю на неё. Я уже знаю, что она врёт, но она ещё не знает, что я это знаю.
Совершенно трагическим голосом говорит мне, со слезами сочувствия на глазах:"Ты только не убивайся так, но он снова от неё пришёл. Прости, что принесла тебе плохие вести".
Я её спрашиваю:"А зачем тебе всё это надо?"
"Что именно? О чём ты?" - недоумевает она, но глазки начинают бегать. И тут я ей рассказываю до какой степени я опустилась, и что шпионила за собственным мужем и видела откуда он пришёл.
Тут она начала юлить:"Ну, я не знаю точно, может быть это был и не он, может быть мне показалось..." Стала нести пургу, а сама всё к двери, к двери и вылетела вон.
А муж мой недоумевает, что происходит, что за секреты?
Я вначале решила ничего ему не говорить, но очень трудно скрываться от близкого человека, он ведь сразу чувствует, что что-то произошло.
Я ему через некоторое время всё рассказала. Нужно было видеть в каком он был бешенстве. И самое страшное то, что он обиделся на меня... Его оскорбило моё недоверие.
Он кричал:"Ладно, пусть она так обо мне сказала, но как ТЫ МОГЛА ПОВЕРИТЬ?" Он всё повторял "как ты могла, как могла?" А я не знала, что сказать... получается, что могла... мне казалось, что я права...
С тех пор прошло лет 13-14, а я всё помню, словно было вчера.
Никому не пожелаю пережить тот момент... Это был момент, когда мы любили друг друга, были верны и при этом могли расстаться навсегда из-за обиды друг на друга, только из-за возникшего недоверия.
Поэтому больше за мужем не слежу. Наоборот, отпускаю его и к друзьям, и в баню, и в бесконечные командировки с ресторанами и казино в самые экзотические страны со спокойной душой, без тени ревности и подозрений. Никогда не проверяю его портмоне или карманов. Считаю, что это унизительно.
Знаю, что много красивых и замечательных женщин, многие из них не прочь "для здоровья" употребить мужчинку, даже если он чей-то муж. Ну и что же? Так и достойных мужчин ведь тоже много вокруг меня, но мне нужен только мой, один. Так почему я должна думать о нём, что он менее порядочный, чем я? Это несправедливо.
Вот такие у меня трактаты снова получаются :)

О!

Сообщение О! » 11 сен 2006, 08:51

А у меня вчера муж на поезде в Москву поехал в СВ.
Вечером звонит и говорит, что попутчик-женщина.
Я с ним со вчерашнего вечера не разговариваю и на звонки - эсемески не отвечаю.
Глупо? Может быть. Пожелала ему приятной ночи и дала отбой.

Аватара пользователя
Felina
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11110
Зарегистрирован: 29 янв 2006, 20:47
Откуда: Киев, Княжичи

Сообщение Felina » 11 сен 2006, 10:13

О!, а мысль-то материальна. Лучше думать о хорошем!
И потом, если бы он что-то такое собирался с этой женщиной завязывать, то 100-процентно сказал бы Вам, что попутчик мужчина! Вы-то не проверите, правда?
У нас так получилось, что муж вращается в женском, а я в мужском коллективе. Вот сегодня, например, еду домой к молодому и симпатичному знакомому и буду там с ним совершенно одна. А мой муж в пятницу вернулся с работы в половине первого ночи. Ну и что??? Я ему верю, а он мне. И все замечательно.
Конечно, остается такая легкая подначка, такой намек на возможность намека... Но это из области юмора.
Изображение
Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.

Аватара пользователя
Лялька
Почетный участник
Почетный участник
Сообщения: 369
Зарегистрирован: 04 авг 2006, 19:31
Откуда: Москва

Сообщение Лялька » 11 сен 2006, 11:03

О! писал(а): Пожелала ему приятной ночи и дала отбой.
Вы знаете, чтобы изменять совершенно не нужно ехать в СВ, можно это сделать и будучи в общем вагоне, в грязном тамбуре. Да и вообще, не нужно никуда уезжать, можно перепихнуться с соседкой, вашей подружкой, сослуживицей и т.д.
Я как-то раз ехала в СВ с мужчиной в расцвете лет, спортсменом и красавцем, тренером по дайвингу, так мы всю ночь не спали, разговаривали(!), рассказывали о своих жёнах-мужьях, как ни странно. Утром расстались очень тепло, как старые друзья.
Мы, женщины, поступаем подчас очень необдуманно, когда САМИ толкаем своих мужей на измену. Мы словно говорим: вот, пожалуйста, изменяй, у тебя есть такая возможность сейчас, но я тебя за это ненавижу, и вообще, если хочешь, убирайся к ней!
К кому "к ней"? Помилуйте, да он же её первый раз в глаза видит, почему же вы, прожив с ним несколько лет, думаете, что он подобен кобелю, который видит течную суку? .................Простите за грубость речи, но ведь правда часто бывает грубоватой, это ложь всегда красивая, прилизанная.
Вашему мужу вполне возможно, и в голову ничего подобного не приходило, а теперь придёт, можете не сомневаться, вы же сами ему в этой "догадливости" помогли.
Получается, что вы не уверены В СЕБЕ? Вы не сможете ехать в СВ с мужчиной и не изменить мужу, так? Если не так, тогда почему о нём думаете по-другому?
Даже если ваш супруг имеет слабость к женскому полу, не стоит своими руками отдавать то, что имеете, чем дорожите. Скорее наоборот, нужно быть ещё более ласковой и любящей, чем всегда, если есть угроза извне. Поэтому бросать трубку и желать "спокойной ночи" - читай "хорошего секса с чужой бабой", - вряд ли стоит. Никого вы этим не удивите, а только порадуете. Не волнуйтесь, его тут же подберут, и уж будьте уверены, так просто больше не выпустят из своих рук.
Я бы, скорее всего, перезвонила мужу, просила прощения, каялась, что поступила необдуманно, под влиянием дурных мыслей и эмоций.
Не опоздайте, а то ведь ему ещё и обратно возвращаться :wink: Мало ли какие мысли его посетят, в отместку, так сказать 8)

Аватара пользователя
Василина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 109
Зарегистрирован: 06 янв 2006, 10:15
Откуда: Киев

Сообщение Василина » 11 сен 2006, 11:18

О! писал(а):А у меня вчера муж на поезде в Москву поехал в СВ.
Вечером звонит и говорит, что попутчик-женщина.
Я с ним со вчерашнего вечера не разговариваю и на звонки - эсемески не отвечаю.
Глупо? Может быть. Пожелала ему приятной ночи и дала отбой.


:shock: :D Скажите, а что он должен был сделать? Билет сдать? Или кричать проводнику: меняйте мне место, я с женщиной в одном купе не поеду!!! Мало ли что!!!! :D

Да вобщем любой мужчина вне дома встречается с привлекательными женщинами. И что?

Помиритесь с мужем, скажите, что у вас депрессия была из-за расставания с ним. :wink:
Изображение

Аватара пользователя
Julia
Предводитель Карапузов
Предводитель Карапузов
Сообщения: 6895
Зарегистрирован: 05 янв 2006, 15:13
Откуда: Харьков
Контактная информация:

Сообщение Julia » 11 сен 2006, 13:20

Оксаночка, а мне кажется Вы вымогатель. Знаю по себе, когда муж уезжает, ещё больше хочется слышать от него уверения в любви, всякие нежности и т. д. И вот если за какой-то лимит времени этого не слышишь - начинаешь играть обиженную женщину. "Ах, ты такой, ты там сейчас, наверное...", чтобы добиться тёплых слов и уговоров на тему "Да ты что, никогда, я же тебя люблю...".
Второй вариант - Вы ищете приключений. Просто хочется остроты в отношениях, а тут такой повод. У меня такое случается, например. Идёт всё тихо, гладко. Слишком тихо, слишком гладко. Хочется "перцу". Ну, и устраиваю. Скажу по секрету, не так давно устроила мужу сцену. Повод вот какой: у него есть духовная дочь, которая примерно в 3 раза старше него. Она пригласила его к себе домой в гости. Я ничего против не имела. А потом, видимо, захотелось острых ощущений...

Аватара пользователя
Felina
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11110
Зарегистрирован: 29 янв 2006, 20:47
Откуда: Киев, Княжичи

Сообщение Felina » 11 сен 2006, 15:53

Я устраивала "сцену" на 8 марта. Ну что же это такое - все люди как люди, сидят дома и празднуют, а мой на работу отправляется, на встречу с начальством! Тут я взбунтовалась и потребовала, чтоб он мне на мобилку заснял, с кем встречаться будет, с каким таким "начальством". Принес фото. :wink: Посмеялись вместе...
Изображение
Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.

О!

Сообщение О! » 11 сен 2006, 16:59

Лялька писал(а):Вы не сможете ехать в СВ с мужчиной и не изменить мужу, так? Если не так, тогда почему о нём думаете по-другому?

Я и он всё таки два отдельных человека, не одинаковых. И укаждого может быть разная реакция на происходящее.
Но я ему конечно на 99,9% доверяю.

О!

Сообщение О! » 11 сен 2006, 17:02

Василина писал(а):Помиритесь с мужем, скажите, что у вас депрессия была из-за расставания с ним

да мы и не поссорились.
Это скорее похоже на игру, которая немного обостряет чувства.
Я думаю ему даже приятно было, что я его поревновала.

О!

Сообщение О! » 11 сен 2006, 17:11

Вот недавно был случай - он был в коммандировке, а я по дороге домой купила ароматические палочки из простого любопытства.
И вечером одну спалила.
А на кухне ещё стояла бутылка шампанского, которую мы с моим же мужем перед его отъездом и начали, я просто забыла её в холодильник поставить.
А он приехал раньше меня домой, потом он долго не мог поверить, что я сама палочки нюхала.
В его воображении нарисовалася интим с благовониями, шампанским и мужем в командировке.
Когда он меня "допрашивал" - я еле боролась со смехом. Что тут сказать?
А всё на самаом деле было очень прозаично - уставшая жена закинула ноги на стенку и палила в одиночку палочку с ароматом леса.

Аватара пользователя
Maha
Карапузовец
Карапузовец
Сообщения: 1066
Зарегистрирован: 10 апр 2006, 18:01
Откуда: Киев
Контактная информация:

Сообщение Maha » 11 сен 2006, 20:14

А я своего мужа в Крым на целый месяц отпустила. Вот уж где можно разгуляться при желании!:)
Он там вечерами работает, а днем на пляже.

Очень скучаю! Чувства к нему с новой силой разгорелись. Но не ревную почему-то. Иногда по телефону говорю ему в шутку: "Ты там смотри мне!" Но ревность не просыпается. Может просто некогда занимать себя такими мыслями.
ИзображениеИзображение

О!

Сообщение О! » 12 сен 2006, 09:30

А с мужем нельзя было поехать?
Я когда мой едет в Крым всегда стараюсь тоже поехать - он днём раьотает, а я на пляже загораю, а вечер вместе проводим.
И ещё я с ним во Львов езжу - там очень мне нравится.
Ну а на другие командировки я не претендую - не интересно.
Даже в Москву не хочу, хотя он приглашал.
Не хочу обидеть москвичей, но мне кажется Москва не интересный и неуютный город.

Аватара пользователя
Maha
Карапузовец
Карапузовец
Сообщения: 1066
Зарегистрирован: 10 апр 2006, 18:01
Откуда: Киев
Контактная информация:

Сообщение Maha » 12 сен 2006, 10:15

Я с годовалым ребенком не решилась ехать на месяц в Крым. Напряжно - стирка, готовка. Да куча трудностей!
ИзображениеИзображение

О!

Сообщение О! » 12 сен 2006, 10:42

А, понятно.
У нас просто есть с кем оставить.
А так бы и я не поехала.

Аватара пользователя
Julia
Предводитель Карапузов
Предводитель Карапузов
Сообщения: 6895
Зарегистрирован: 05 янв 2006, 15:13
Откуда: Харьков
Контактная информация:

Сообщение Julia » 12 сен 2006, 14:23

О!, ну видите. Я же говорю - играете. Вот только на большом расстоянии делать этого не рекомендую. Лучше так, чтобы через пару часов была видна реакция. Знаете, шутки - шутками, но им обычно наступает предел. Человека эти шутки могут "покусывать", но он может себя сдерживать. А потом взорваться неожиданно для Вас с довольно разрушительной силой... Но это я так, на всякий пожарный, как говорится...

О!

Сообщение О! » 12 сен 2006, 17:02

Julia
да мне вроде пока интуиция подсказывает - как себя вести.
абсолютно без ревности скучно!
Пока твой муж никому кроме тебя не нужен, и он тебе надоедает.
Как только появится парочка "покупательниц" - сразу и у тебя к нему разгорается интерес.
Я думаю, что в обратном направлении механизм работает так же.
Особенно в обратном!
Так как мужчины по природе завоеватели, и если на его женщину ещё кто-то будет "охотиться" - он волосы на себе порвёт, чтобы она досталась ему.

Аватара пользователя
Julia
Предводитель Карапузов
Предводитель Карапузов
Сообщения: 6895
Зарегистрирован: 05 янв 2006, 15:13
Откуда: Харьков
Контактная информация:

Сообщение Julia » 13 сен 2006, 09:52

Тут Вы правы. Просто люди разные, надо быть внимательной с этими играми :)
Хотя не люблю мужу давать повод для ревности. Он ничего не скажет, а будет переживать. А у него и так переживаний хватает. Эту неделю исповедует в кафедральном. Приходит - вообще никакой. Это человек рассказал, очистил душу - и ушёл. А у батюшки всё в голове остаётся. И поделить этот груз ни с кем нельзя - тайна исповеди.

Аватара пользователя
TeVi
Администратор
Администратор
Сообщения: 3557
Зарегистрирован: 21 дек 2005, 16:20
Откуда: Киев
Контактная информация:

Сообщение TeVi » 13 сен 2006, 10:53

Заметила, у мужа появился какой-то странный вариант "ревности":
Он за меня боится постоянно, не разрешает ездить на общественном транспорте, старается отвезти на машине всегда, даже если бензин обходится гораздо дороже поезда...
Отпускает вроде спокойно, но ни дай Бог будет отключен мобильный, хотя бы на час! Просто трясется весь, переживает...
Обязательно должен знать где и с кем я нахожусь. Что умиляет - фраза "Я на Оболони, у Виталика, ты его не знаешь, мы в Днепропетровске познакомились" - вполне подходит %)
Вроде и насчет посторонних лиц мужского пола полностью доверяет, но иногда так себя ведет, что и до паранжи недалеко.... :roll:
Я же сказала, что сделаю. Но не говорила, что сделаю ВСЕ и сразу.

Изображение
Изображение


Вернуться в «Воспитание и психология»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость