Просто для поднятия настроения

Аватара пользователя
ЕленаВ
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11512
Зарегистрирован: 11 май 2007, 19:38
Откуда: Днепропетровск
Контактная информация:

Просто для поднятия настроения

Сообщение ЕленаВ » 17 сен 2011, 18:52

я вот думаю!!! я то умру… а кто ж тогда мою страницу в контакте удалит??? и на ферме уражай соберет???(((

Вы хотите разбить мою мечту? ОБЛОМИТЕСЬ. Она у меня небьющаяся, противоударная и морозостойкая!!!

Она: -Давай поиграем в виртуальный секс…)) Тебя возбуждает голая девушка?
Он: -Конечно.
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?

Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?

Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Кто такой «СПАТЬ» и почему я его всё время хочу?

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы…

Ты обиделась? — Нет, я за топором…

Раньше люди были начитанные, а сейчас — нагугленные.

Алло, здравствуйте, это с дет. сада звонят. Ваша очередь подошла!
-Спасибо, сына вчера в армию забрали…

А характер у меня — ЗОЛОТОЙ!!! Потому и тяжелый

Сегодня у знакомой увидела статус «минус 18 сантиметров», вот и думаю — она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл…


-Давай играть в утюг? -это как? -я в тебя буду плевать, а ты шипеть

Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив…

Я не ищу свою любоФь… Я думаю, Роберт Паттисон сам меня найдёт…

Чё понты раскидал? Собирай обратно!

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

Да наступит судный день, когда все мужики побегут на каблуках за прокладками))


Это не моя фигура далека от идеала. Это убогий идеал далек от моей фигуры…

"Лошадь" — подумал ёжик… «Ёжик» — подумала Ксюша…

Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее


Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?- Скотчем… Прямо по центру экрана.

Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами…

Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!

А я на днях себе aйфон купила!-Не комплексуешь что телефон умнее хозяина?

bpym ghtrhfcyf — и только Яндекс поймет меня)))

Я уже боюсь что-то в статусах писать, а то опять скажут, что я неадекватна… лучше посижу тихонечко в углу… на раковине… поем радуги…

Вы мне тут смайлики не стройте!

Дорогой, возьми меня! — Спи, я никуда не еду.

Отопление еще не включили, грею ноги об системник.

В магазине: — Можно "Бёрну"? — Ну бёрни, тока выйди…

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный аэродром и уничтожить его.

Выйдите все из контакта! Мне нужно побыть одной…

Макияж... Маникюр... Педикюр... Эпиляция... Эээээх! А в детстве завяжешь бантик и красавица!!!

И всё таки каблуки вещь необыкновенная! Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек…

девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось ,ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Самый страшный сон учителя укр. языка: Янукович пишет диктант под диктовку Азарова

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

- доктор, а когда меня выпишут?
- так, это... вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЕКа... все в порядке - выписали уже.

бабушка - это единственный человек. для которого мы всегда худые

Рубашка мужа – лицо жены. Шуба жены – лицо мужа. )

Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство...

Если меня любить – то я горы сверну! если не любить, то шею…Smile))))

Да что выговорите??? Я танцевала на столе?? Я?? В нижнем белье?? ... Да вы рано ушли.....)))

Любовь слепа, зато семейная жизнь – гениальный окулист!

- Овощ в помощь! - Простите, что? - Хрен с вами...

Навязчивая эротическая фантазия - выспаться на выходных во всех позах

-Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»?

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия?

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги

Я - не тридцатилетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двенадцатилетним стажем

Никогда… слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!

В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю, что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…

Если я вам не нравлюсь — обращайтесь с жалобой к изготовителю

Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись шпилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала «ОЙ-ОЙ-ОЙ!» Smile

"Ты должна!' Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна- в уголовном. Остальное на мое усмотрение!

Хочу на курсы повышения зарплаты!

Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага, а с глушителем — не убийство…

-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ??? -Они тайно встречаются с пультом от телевизора. -И вместе ждут флешку)))

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей

Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

Мам...вообщем...там на столе шоколадка лежала...можно я её уже съела?

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

Только пришла с магазина, хотела купить гречку, но решила сэкономить и купила креветок. Я живу в чудо стране…

Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? — Танечка, понимаешь… В карбюраторе конденсат. — Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет — темный. Поехали, говорю!

Объвление в туалете "посетители, не оставляйте после себя биологические отходы - уборщица владеет техникой вуду"
Изображение

Аватара пользователя
Эльфийка
Карапузовец
Карапузовец
Сообщения: 1927
Зарегистрирован: 04 мар 2009, 13:33
Откуда: Днепропетровск

Re: Просто для поднятия настроения

Сообщение Эльфийка » 17 сен 2011, 19:13

Макияж... Маникюр... Педикюр... Эпиляция... Эээээх! А в детстве завяжешь бантик и красавица!!!



Да! До чего в детстве всё было просто! :lol:

Аватара пользователя
Felina
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11110
Зарегистрирован: 29 янв 2006, 20:47
Откуда: Киев, Княжичи

Re: Просто для поднятия настроения

Сообщение Felina » 18 сен 2011, 09:23

Спасибо. Обсмеялась. ))))))))))))))))
Изображение
Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.

Аватара пользователя
Никоша
Предводитель Карапузов
Предводитель Карапузов
Сообщения: 5190
Зарегистрирован: 25 сен 2007, 13:17
Откуда: Вишневое
Контактная информация:

Re: Просто для поднятия настроения

Сообщение Никоша » 20 сен 2011, 11:21

Мой любимый Слава Сэ. про школу и не только)
Может, и вам понравится! А , возможно, и знаете уже..
http://pesen-net.livejournal.com/62037.html
Патриотизм заканчивается там, где начинается Налоговый кодекс

Изображение
Изображение

Аватара пользователя
ЕленаВ
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11512
Зарегистрирован: 11 май 2007, 19:38
Откуда: Днепропетровск
Контактная информация:

Re: Просто для поднятия настроения

Сообщение ЕленаВ » 20 сен 2011, 11:27

Никоша, :ROFL: :ROFL: :ROFL: умора просто. :ROFL:
Изображение

Аватара пользователя
Эльфийка
Карапузовец
Карапузовец
Сообщения: 1927
Зарегистрирован: 04 мар 2009, 13:33
Откуда: Днепропетровск

Re: Просто для поднятия настроения

Сообщение Эльфийка » 20 сен 2011, 11:35

Никоша писал(а):Мой любимый Слава Сэ. про школу и не только)
Может, и вам понравится! А , возможно, и знаете уже..
http://pesen-net.livejournal.com/62037.html


А я уже с утра подняла себе настроение :)

Аватара пользователя
Никоша
Предводитель Карапузов
Предводитель Карапузов
Сообщения: 5190
Зарегистрирован: 25 сен 2007, 13:17
Откуда: Вишневое
Контактная информация:

Re: Просто для поднятия настроения

Сообщение Никоша » 05 ноя 2011, 02:17

Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам
?Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох...но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

Автор неизвестен
Патриотизм заканчивается там, где начинается Налоговый кодекс

Изображение
Изображение

Аватара пользователя
Алекс
Карапузовец
Карапузовец
Сообщения: 1391
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 05:53
Откуда: Донецк

Re: Просто для поднятия настроения

Сообщение Алекс » 05 ноя 2011, 06:06

правильные слова, но не в разделе юмора. Согласна с каждым абзацем.

Аватара пользователя
Алекс
Карапузовец
Карапузовец
Сообщения: 1391
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 05:53
Откуда: Донецк

Re: Просто для поднятия настроения

Сообщение Алекс » 25 ноя 2011, 20:20

http://fishki.net/comment.php?id=101861
смотреть всем!
:Yahoo!:

Аватара пользователя
ЕленаВ
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11512
Зарегистрирован: 11 май 2007, 19:38
Откуда: Днепропетровск
Контактная информация:

Re: Просто для поднятия настроения

Сообщение ЕленаВ » 26 ноя 2011, 07:14

Алекс, :ROFL: интересно, есть ли украинский алфавит в подобном исполнении? :ROFL:
Изображение

Аватара пользователя
ЕленаВ
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11512
Зарегистрирован: 11 май 2007, 19:38
Откуда: Днепропетровск
Контактная информация:

Re: Просто для поднятия настроения

Сообщение ЕленаВ » 30 янв 2012, 14:41

НАША РІДНА УКРАЇНСЬКА МОВА)))
спалахYйка - зажигалка
залYпівка - бабочка
міжповерховий дротохід - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
піхвознавство - гинекологія
пупорізка - акушерка
цюцюрковый злодіяка - онанист
штрикалка – медсестра
пiсюнець - чайник
підсрачник – стул
бачик – телевизор
коркотяг – штопор
Изображение

Аватара пользователя
Эльфийка
Карапузовец
Карапузовец
Сообщения: 1927
Зарегистрирован: 04 мар 2009, 13:33
Откуда: Днепропетровск

Re: Просто для поднятия настроения

Сообщение Эльфийка » 30 янв 2012, 15:22

на соковыжималке чуть ли не сломала язык ))

Аватара пользователя
INKa
Ветеран Карапуза
Ветеран Карапуза
Сообщения: 4594
Зарегистрирован: 16 авг 2007, 00:45
Откуда: Киев, Бровары
Контактная информация:

Re: Просто для поднятия настроения

Сообщение INKa » 31 янв 2012, 10:45

ЕленаВ писал(а):НАША РІДНА УКРАЇНСЬКА МОВА)))

Это немного не то... НЕ литературный украинский это, а смесь украинского и польского/румынского, т.е. суржик. Так что "РІДНА УКРАЇНСЬКА" можно вычеркнуть :)
А в общем, смешная подборка :)
Изображение

Аватара пользователя
ЕленаВ
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11512
Зарегистрирован: 11 май 2007, 19:38
Откуда: Днепропетровск
Контактная информация:

Re: Просто для поднятия настроения

Сообщение ЕленаВ » 02 фев 2012, 15:12

Еще перлы.

Смиттедрот (на укр. мові — сміттєдрот) — мусоропровод.

Мижповэрховый дротохид (на укр. мові — міжповерховий дротохід) — лифт.

Пысуньковый злодий (на укр. мові — писуньковий злодій) — сексуальный маньяк.

Штрыкалка (на укр. мові — штрикалка) — медсестра.

Пупоризка (на укр. мові — пупорізка) — акушерка.

Яйко-сподивайко (на укр. мові — яйко-сподівайко) — киндер-сюрприз.

Пидсрачнык (на укр. мові — підсрачник) — стул.

Писюнэць (на укр. мові — пісюнець) — чайник со свистком.

Пыка (на укр. мові — пика) — морда лица.

Пыкогляд (на укр. мові — пикогляд) — зеркало.

Кышеня (на укр. мові — кишеня) — карман.

Бачко (на укр. мові — бачко або бачик) — телевизор.

Сиковычовычувалка (на укр. мові — сіковичовичувалка) — соковыжималка.

Льотовыщче (на укр. мові — льотовище) — аэродром.

Коркотяг (на укр. мові — коркотяг) — штопор для открывания бутылок с вином.

Чахлык Невмырущчый (на укр. мові — чахлик невмирущий) — Кощеюшка Бессмертный.

Вужык Вогнэпальный (на укр. мові — вужик вогнепальний) — Змей Горыныч.

Скрынька пэрэпыхунцив (на укр. мові — скринька перепихунців) — коробка переключения скоростей (а не то, что вы подумали — не шкатулочка для хранения презервативов!).

Самопэр попэр до мордопысця пидсрачныкы (на укр. мові — самопер попер до мордописця підсрачники) — байкер повез стулья к художнику-портретисту.

ЦэБэрко(ва) (на укр. мові — цеберко) — ведро.

Дыскогапавка (на укр. мові — дискогапавка) — дискотека.

Ты палыш? (на укр. мові — Ты палиш?) — Ты куришь?

Пэчыво з маргарыном пэрты будэш? (на укр. мові — Печиво з маргарином перти будеш?) — Печенье, выпечку из маргарина кушать будешь?

Розрахуйко (на укр. мові — розрахуйко) — милый мой бухгалтер.

Гаплык (на укр. мові — гаплик) — конец.

Сало в шоколади (на укр. мові — сало в шоколаді) — украинский сникерс.

Га? (на укр. мові — Га?) — не «гектар», а междометие «А?», используемое для уточнения неуслышанного.

Тю! (на укр. мові — Тю!) — Та ты что!

Москаль (на укр. мові — москаль) — россиянин.

Рэпэтуваты (на укр. мові — репетувати) — не «репетировать», а «орать во всю глотку матюки разные».

Западэнэць (на укр. мові — западенець) — не «декадент», а житель Западной Украины.

Уси права захыщено (на укр. мові — Усі права захищено) — «Все права защищены», а не «Все права похищены»!

Цыбуля (на укр. мові — цибуля) — лук.

Цыббулино (на укр. мові — Цыббулліно) — Чипполино.

Сало в шоколади (на укр. мові — сало в шоколаді) — украинский сникерс.

Салочки (на укр. мові — салочкі) — не сало, а игра такая детская - салочки.

ПФУ! (на укр. мові — ПФУ!) — ПФУ! - Новая эффективная диета для пенсионеров всея Украины (расшифровывается как Пенсионный Фонд Украины)!

Бачыты з интервалом (на укр. мові — бачити з інтервалом) — моргать.

Афро Диты (на укр. мові — Афро діти) — афро-американские дети, если не политкорректно, то - негритята.

ГосподарОчка (на укр. мові — ГосподарОчка) — хозяюшка.

Паркан (на укр. мові — паркан) — забор.
Изображение

Аватара пользователя
ЕленаВ
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11512
Зарегистрирован: 11 май 2007, 19:38
Откуда: Днепропетровск
Контактная информация:

Re: Просто для поднятия настроения

Сообщение ЕленаВ » 18 мар 2012, 14:51

Скучно... Хочется компанию... Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию...
Изображение

Аватара пользователя
ЕленаВ
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11512
Зарегистрирован: 11 май 2007, 19:38
Откуда: Днепропетровск
Контактная информация:

Re: Просто для поднятия настроения

Сообщение ЕленаВ » 03 апр 2012, 12:46

Сейчас бывший студент, автор этих ответов, работает в Google Inc.



В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком

В4. Какова основная причина развода?
* женитьба

В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен

В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин

В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина

В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым

В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит

В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.

В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки

В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена

В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон хрен сломаешь…
Изображение

Аватара пользователя
ЕленаВ
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11512
Зарегистрирован: 11 май 2007, 19:38
Откуда: Днепропетровск
Контактная информация:

Re: Просто для поднятия настроения

Сообщение ЕленаВ » 29 май 2012, 07:00

Умный мужчина не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…

Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!

-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
-А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?» Она очень скоро
докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.
Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…

Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек. Хочешь быть богатым — веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире — живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты… в своей голове.

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым

Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не нарывайся…))

Мало быть мужем и женой… Надо еще стать друзьями и любовниками… чтобы потом не искать их на стороне…

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

В троллейбусе:
— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!


Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить!

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее…

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми

После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки меч. Им он может тебя защитить или уничтожить.

Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий…

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

За родителей нужно молиться, а не пить!!!

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!
Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят)))

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…

Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают.

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!))
Изображение

Аватара пользователя
ЕленаВ
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11512
Зарегистрирован: 11 май 2007, 19:38
Откуда: Днепропетровск
Контактная информация:

Re: Просто для поднятия настроения

Сообщение ЕленаВ » 21 июн 2012, 09:35

ЖОПА в философии



Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.

Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны — Эта жопа еще случится.

Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.

Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.

Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.

Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?

Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?

Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм — Жопа — это я!

Объективный солипсизм — Жопа — это ты!

Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.

Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.

Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.

Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей
Изображение

Аватара пользователя
Алекс
Карапузовец
Карапузовец
Сообщения: 1391
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 05:53
Откуда: Донецк

Re: Просто для поднятия настроения

Сообщение Алекс » 22 июн 2012, 04:50

ЕленаВ писал(а):Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.

у меня с юмором все хорошо, но гештальт подход - это другое.

Аватара пользователя
ЕленаВ
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11512
Зарегистрирован: 11 май 2007, 19:38
Откуда: Днепропетровск
Контактная информация:

Re: Просто для поднятия настроения

Сообщение ЕленаВ » 04 сен 2012, 13:30

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Изображение

Аватара пользователя
ЕленаВ
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Кавалер Ордена Карапуза II степени
Сообщения: 11512
Зарегистрирован: 11 май 2007, 19:38
Откуда: Днепропетровск
Контактная информация:

Re: Просто для поднятия настроения

Сообщение ЕленаВ » 07 сен 2012, 10:03

многА букАФ :wink:
Советы любимых свекровей!, сборник реальных цитат)))

...Мне тут свекровь дала очередной совет: "Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!" - Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший - школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес.

...А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу А несоленым его давать нельзя

...Вся детская косметика - химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить

...Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив: А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков!

...Массаж делать нельзя - отобьют печень.

...А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!

..."Заинькой" не называй, они спят плохо (кто, зайцы???!!!)

...Ребенок может полежать один. И далее рассказ: "Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно... Тебе где то годик был. А куда ты из кроватки денешься..." И я выжила, люди!!!!

...У племянника был диатез. Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт. ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки

...Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и тп. Думаете от микробов? Неет!! Это, что бы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Что бы ребенок к яркому не привыкал!! А то будет как "эти размалеваные" (в смысле тату, пирсинг и тп)!!!

...Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает - я тут в аптеку сходила, там продаются беруши - купи их и спи по ночам спокойно. А то что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно - к рукам привыкнет

...Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. и чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бацилы не занести ребенку), посидела, одела белые холщовые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязки у нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла не пол у двери, проверять не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидели картину эту и спрашивают у меня: "А зачем же вы, мамочка. больных-то к ребеночку пускаете?"

...Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается "Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???!"

...А из перлов... мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности... папа мой.. коммунист, умный и уважаемый человек... заявил... пока беременная, никогда не пинай кошек (я их вообще ни пинаю).... не смотри на огонь (выяснить на какой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке - не удалось. равно как и выяснить почему этого делать не стоит!)

...А когда ребеночку было около месяца она торжественно приехала снимать с нас сглаз, на типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените девочки - она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в совхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать.... Тоже самое проделала с мужем и дочей... А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми ...

...Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. ну и идите, говорю, бросайте. она ночи дождалась и пошла, серьезно

...От нее (косметики) - бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были

...Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может знает кто зачем это делать?

...Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко

...А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться

...А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть,ибо на ней ПЫЛЬ

...Моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением???????? грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает

..."Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет".

...Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. рыбы ж немые - и детеныш немой будет

...Необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!!!

...Оказывается Сирсы шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия не угрожала Америке

...Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! - ага, и через недельку посолить-поперчить...

...Мне моя мама посоветовала - нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал - глаза ВЫЦВЕТУТ

...Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала... догадайтесь что

...Мы с сыном болеем ветрянкой. звонит мутер и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо это ж ветрянка, ее ветром сдует...

...Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж (отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест (ему 65 лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго

...Вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой

...Моя свекровь сдавала свои какашки вместо какашек внука, т.к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь! Кстати результаты пришли отличные

...Недавно у сестры (не родной) дочка родилась - малышка капризничала, не спала в своей кроватке - только с мамой, так бабушка (мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотографировать начали

...Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол ребёнок ночью просыпается и плачет

...А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь

...В роддоме: Почему не пеленаешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется?

...Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, кот давят на голову ребенка и ребенок тупой будет

...Я как-то сказала свекрови, что у моей дочери самая любимая из каш - гречневая. Ответ мне был следующий. "Один мой знакомый очень любил гречу. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри!"

...У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. "Сын, -- говорит свекровь. -- Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне то есть -- прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц."

...А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: - Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!

...Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!

...Если на фотках получаются красные глаза - надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке

...У ребенка себорея от того, что родители во время беременности сексом занимались

...Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет! это с медицинским то образованием

...У тебя молоко холодное - простудишь...... ну что делать, что делать.... одеваться теплее

...Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных) и писька стала маленькой

...Меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка - велик, тоже будет под подозрением!

...Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути......

Да уж, то ли смеяться, то ли плакать.
Изображение

Аватара пользователя
Helen
Мимо проходил
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 03 сен 2012, 12:11
Откуда: Украина, Киев

Re: Просто для поднятия настроения

Сообщение Helen » 10 сен 2012, 17:27

- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю…


Вернуться в «Разное»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость